Короткие анекдоты про рыбалку — Смейся.ру
— Чем отличается зимняя рыбалка от летней?
— Та же пьянка, только в валенках.
*******
– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.
*******
Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
*******
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
— Ты чего сидишь?
— Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
— Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.
*******
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…
*******
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… .
Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл.
*******
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк».
Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит…
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».
*******
Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.
*******
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
*******
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
*******
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку…
*******
В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит:
— Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте…
— Почему вы так думаете?
— Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки!
*******
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
*******
Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.
*******
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
*******
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!
*******
– Ваш муж хороший рыбак?
– Скорее чудной.
– Почему?
– Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.
*******
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
*******
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…
— Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? Ё-мое!
— Чувак, это просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
— Тормози! А наживка…?
— Братан, лови на понт…
*******
— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки…
*******
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
*******
Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый…
*******
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица…
— Ну, а дальше то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
*******
– Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?
– Помню, дорогая.
– Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна.
*******
— Если я поймаю маленькую рыбку, я её выпускаю, а если ловлю большых — складываю их в баночку из-под майонеза…
*******
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
— Ты где вчера сети поставил?!
— Где ты вчера греб — там я и ставил…
*******
— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их нафиг, еще потеряем!
*******
— Вот есть рыба-пила, рыба-молот …
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, суки, строят?
*******
— Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.
— А удочки?
— Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.
Анекдоты про
A PHP Error was encountered
Severity: Notice
Message: Undefined index: 24%3fsort%3dsmall
Filename: controllers/Joke.php
Line Number: 173
Backtrace:
File: /home/admin/web/mir-knig.
com/public_html/application/controllers/Joke.php
Line: 173
Function: _error_handler
File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/index.php
Line: 322
Function: require_once
A PHP Error was encountered
Severity: Notice
Message: Trying to get property of non-object
Filename: controllers/Joke.php
Line Number: 176
Backtrace:
File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/application/controllers/Joke.php
Line: 176
Function: _error_handler
File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/index.php
Line: 322
Function: require_once
A PHP Error was encountered
Severity: Notice
Message: Trying to get property of non-object
Filename: controllers/Joke.php
Line Number: 184
Backtrace:
File: /home/admin/web/mir-knig.
Line: 184
Function: _error_handler
File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/index.php
Line: 322
Function: require_once
A PHP Error was encountered
Severity: Notice
Message: Trying to get property of non-object
Filename: controllers/Joke.php
Line Number: 192
Backtrace:
File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/application/controllers/Joke.php
Line: 192
File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/index.php
Line: 322
Function: require_once
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюет?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло.
Раннему рыбаку — жирный червяк. Чтобы поймать толстую рыбу.
— А почему эту Настю Рыбкой называют?
— Да уж больно хорошо крючок заглатывает… Сосет так, что камни из почек высасывает.
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
— Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
А Путин развелся, чтобы на рыбалку ездить?
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.
Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает…
— Делми, мальчики идут на рыбалку!
— У вас проблемы — вы разговариваете с маргарином!
Осерчала Золотая Рыбка на Старуху — хвостиком махнула, плавником плеснула и капнула в налоговую инспекцию насчет старухиных теремов, палат, хоромов, дворцов и корыт…
Забросил старик невод — пришел невод с травою морскою.
Ну дед травы покурил, а дальше — как в сказке: и рыбки говорят, и желания исполняются.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
И говорит золотая рыбка деду:
— Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Рыбак, который ловит и отпускает рыбу, напоминает мне мужика, который знакомится с женщиной, чтобы рассмешить ее, а не для секса.
Вчера в городе был дерзко ограблен магазин «Все для рыбалки».
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
— Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!
Встать в 7 часов на работу — мучение.
Встать в 4 на рыбалку — отдых.
Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
— Ты почему без шапки?
— Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал…
Хороший юмор несет эмоциональную разрядку. Почему читать анекдоты смешные, истории юморные рассказывать могут лишь единицы? Рассказчик должен чувствовать аудиторию. Различать юмор по возрасту, месту работы, положению в обществе. Обладать харизмой и обаянием. Навряд ли юмор про чиновников зайдет в Госдуме или среди подростков, а на собрании жильцов пятиэтажек — на ура.
Анекдоты онлайн отвлекают от серых будней. Предлагаем читать самые смешные и веселые истории, лучшие анекдоты бесплатно и без регистрации.
Благодаря смеху люди расслабляются, настраиваются на позитивный лад, отдыхают душой. Когда внутри скапливается негатив от напряжения и стрессов, начинаешь читать анекдоты самые смешные и неприятности расступаются, настроение поднимается.
Чтобы анекдоты свежие читать на сайте, переходите в раздел юмористическая литература. Мы пополняем шкатулку новыми байками еженедельно. Смешные до слез анекдоты ждут Вас
.
Короткие Приколы Про Рыбалку – Telegraph
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Короткие Приколы Про Рыбалку
Друзья, в преддверии Дня Рыбака megapozitiv.com подготовил для своих читателей огромную подборку смешных анекдотов про рыбалку и рыбаков! Мы поздравляем с наступающим Днем рыбака и дарим вам хорошее настроение на весь день.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!
Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!
Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!
Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…
— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…
Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан — клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался — и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются:
— Во карасишка, как всех обманул: Там… наливааают… а потом отпускааают…
Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюет.
Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.
Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!
Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . .
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.
Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».
— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…
В самолете.
— Женщина рожает, есть на борту врач?
— Девушка, можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
– Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено:
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает…
-«Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич»-затягивается… Дети в шоке…
-«Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу…»-затягивается.
-«Эта рыба, обитает на сааамом дне океана…»- еще затягивается.
-«Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья»… Думает…-«П…..ц! *анутая рыба!
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.
Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
— Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко.
Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет :
— Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
— Здесь рыбы нет…
Тот озверел : — Да кто это … говорит-то?!…
— Это говорю я, директор катка…
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
Новичок на рыбалке.
— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!
Еду с друзьями я на рыбалку,
Хожу по квартире, шепча, как молитвы:
— Удочки взял, сачок, к нему палку,
Тёплые вещи- четыре «поллитры»…
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
— Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!
Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Жена отправляет мужа на рыбалку:
— Ваня, милый, принеси, пожалуйста, большую форель.
Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:
— Если не будет форели, покупай карпа!
С Днем рыбака — прикольные картинки с поздравлениями (30 штук)
Прикольные картинки и комментарии — лучшее из ВК
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться .
Игра для тех кто не спит! mmorpg-new.ru 18+ ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Отдохни от работы в игре! legend-war.ru 18+ Скрыть объявление
Отличная рыбалка на Рыбинке! rybinsky-trofey.ru Скрыть объявление
ПРИКОЛЫ НА РЫБАЛКЕ 2020 — YouTube
Шутки про рыбалку рыбалка рыбак
Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)
Приколы про рыбалку | ВКонтакте
Короткие анекдоты про рыбалку — Смейся.ру
Короткие анекдоты про рыбалку – смешные приколы про рыбаков и их…
приколы на рыбалке | Яндекс Дзен
Самые смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков — читать онлайн
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: 50+ отличных шуток в 2021
Смешные до слез анекдоты про рыбалку
Прикольные картинки про рыбалку (25 фото)
Приколы про рыбалку и рыбу (50 фото)
Короткие анекдоты про рыбалку
Анекдоты про рыбалку — лучшие и очень смешные
Анекдоты про рыбалку — очень смешные, аж до слез
Приколы Без Бикини
Порно Приколы Смотреть Бесплатно Групповые
Анекдот: Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что…
Приколы Ржачка Картинки
Анекдот: — Как считаешь, черная полоса в моей жизни…
Короткие анекдоты про рыбалку – смешные приколы про рыбаков и их приключения.
Прикольные анекдоты про рыбалкуКто самые большие сказочники по своей природе? Охотники или рыболовы? С течением времени пальма первенства переходит от одних к другим, но если попробовать провести аналогию, и рыболовы, и охотники одинаковые любители приврать. Вот поэтому анекдоты про рыбалку , которые вобрали в себя рассказанные истории от рыбаков, всегда смешные, необычные и запоминающиеся. Вам стоит лишь просмотреть один из прикольных анекдотов про рыбалку, чтобы потом вспомнить и рассказать знакомым.
Смешные анекдоты про рыбалку
Действительно, одного просмотра хватает, чтобы запомнить очередные смешные анекдоты про рыбалку . А если некоторые события из прикола забудутся – можно смело придумать свой сюжет. Ведь главные герои коротких анекдотов про рыбалку именно так и поступают.
Хотите вдоволь посмеяться над неудачами рыболовов? Просмотрите веселые фотографии про рыбаков , которые собрали в себе все морские провалы. Ну, а об удачах вы узнаете из коротких анекдотов про рыбалку.
Прикольные анекдоты про рыбаков
Чаще всего рыболовное похождение сопровождается обильным распитием спиртных напитков. А рыбаки теряют свои снасти, удочки, наживку, и еле возвращаются домой без улова. Однако, некоторые прикольные анекдоты про рыбаков отличаются от стандартного развития событий. А все потому, что кто-то не взял водку на рыбалку. И тогда главные герои смешных анекдотов про рыбалку способны наловить целый рюкзак рыбы. Хотя, женщины в прикольных анекдотах про рыбаков не всегда рады такому счастью. Рыбу ведь предстоит еще и чистить.
Ржачные анекдоты про рыбалку и рыбаков
Помимо стандартных рыболовных историй можно найти ржачные анекдоты про рыбалку и рыбаков , в которых двое любителей ухи ловят вместе, и начинается некое соревнование, кто больше поймает. В таких анекдотах про рыбалку и рыбаков любители рыбной ловли стараются как можно больше насолить своему оппоненту, подкинув ему «дельный» совет, на что можно наловить много рыбы. И если оппонент поверит своему визави – можно наблюдать увлекательный и смешной финал прикола. А в карикатурах про рыбалку ржачных можно наглядно увидеть, как это происходит на самом деле.
Анекдоты про рыбаков смешные
На просторах нашего сайта вы сможете найти анекдоты про рыбаков смешные , которые постоянно обновляются, наполняя сайт свежей порцией юмора. Мы собираем только самые смешные анекдоты про рыбаков со всей сети, чтобы наши читатели могли насладиться наилучшими приколами. Также вы найдете прикольные демотиваторы на рыбаков и кучу другого тематического юмора.
Анекдоты про рыбаков — или рыбацкие анекдоты. На рыбалке не всегда главное поймать рыбу. Тут главное отдохнуть душой. А как же без баек и анекдотов про рыбалку? Ведь приколы на рыбалке, которые передаются из уст в уста уже стали народным творчеством и мы сегодня вас порадуем смешными анекдотами про рыбаков, их жен… Ну, поехали!
************************
— Ты куда садишься за стол после рыбалки, от тебя же рыбой сильно воняет, иди мойся!
— Ну ты скажешь, ведь рыба сама круглые сутки моется и от нее все равно воняет рыбой!!!
************************
В нашей стране если ты вернулся с рыбалки с рыбой и трезвый, то считаешься браконьером
************************
Знаете какой самый трудоемкий способ расслабится? – РЫБАЛКА!!!
************************
Вчера в нашем городе ограбили магазин «Рыболов».
Судя по тому, что унесли грабители, они собрались ловить леща.
************************
Сидит рыбак на берегу, ловит рыбу. Тут подходит красивая девушка, раздевается до нога и идет купаться. А на самом интимном месте у нее пирсинг. Рыбак ей говорит:
— Ты трусы лучше одень, а то тут щука очень хорошо на блесну берет!
************************
Мой муж решил поиграть на компе в игру рыбалка и поставил самый крутой уровень Реалистичность на максимум. В результате тупо отсидел два часа перед экраном без движения – не клевало!
************************
Собирается мужик с вечера на рыбалку и к удочке привязывает изолентой бутылку водки. Жена спрашивает:
— Для чего? Водку чтоб не забыть?
— Наоборот, чтоб удочку не забыть!
************************
Две подруги разговаривают.
— Я вчера с мужиками была на рыбалке!
— Ну и как, украсила пьянку или испортила рыбалку?
— Да нет, обеспечила групповуху… Просто все снасти им запутала, так они весь день трахались…
************************
Муж вернулся с рыбалки с полной сумкой рыбы и трезвый.
У жены глаза по пять копеек:
— Ты ж никогда столько не привозил рыбы, да и трезвый никогда не возвращался…
— Да просто кум вместо канистры самогона взял канистру березового сока, сволочь…
************************
Все кто постоянно совершает покупки в магазине «Все для рыбалки» знают друг друга … и как участники клуба анонимных алкоголиков…
************************
За день рыбаки устали и легли спать. Только двое немного задержались, раскладывая снасти. Один немного простужен и чихнул. Другой ему ответил:
— Будь здоров!
Тут же все с палаток повыскакивали и говорят:
— А нам почему не налили?
************************
Рыбацкие байки
Народная примета. Не клюет, это в том случае, когда накопал червей на рыбалку, а их хватило на весь сезон
************************
Увидев, что муж пошел на рыбалку и не взял удочку, жена решила, что у него есть вторая … удочка
************************
Совет невестам: дайте своему мужчину рыбу и он целый день будет сыт. Научите его ловить рыбу и вы будете свободны все выходные!
************************
У Славика чуть не случился инфаркт, когда увидел, что сом не только сорвался с крючка, но и хвостом перевернул ящик водки, которая охлаждалась в реке!!!
************************
За сорок лет наконец-то в Москве-реке поймали нормального окуня, у которого нормальное количество плавников, глаз. Только на это он ответил, что не местный…
************************
Хотите поржать на рыбалке? Тогда спросите у своих друзей как определить возраст рыбы. Одни будут отвечать по чешуйкам, по плавникам и т.д. Правильный же ответ – по глазам. Чем дальше глаза от жо=пы, тем рыба старше!
************************
Три дня назад МЧСовцы сняли двести рыбаков с оторвавшейся льдины. И только сегодня, после того как протрезвели, поняли, что это были тюлени.
************************
Приехал к другу на рыбалку, он спрашивает:
— А ты взял удочки?
— Конечно, вон в машине пару сидят.
Рыбалка — одно из самых любимых занятий мужской половины человечества. Только здесь мужчина может по-настоящему расслабиться, отдохнуть от повседневной рутины и вечной суеты, воссоединиться с природой и пообщаться со своими друзьями. Однако рыбалка, это не только тишина и спокойствие, это еще и захватывающее приключение, что впрочем и не удивительно. Только на рыбалке мужчины по-настоящему раскрываются, открывают свою душу и общаются без какого-либо притворства.
В свою очередь, рыбалка и приколы, тесно связанные между собой понятия. Даже когда мужчина рыбачит наедине с самим собой, дело не обходится без приколов, и по возвращению глаза рыбака аж блестят от восхищения, и от тех приколов, о которых он хочет рассказать всем своим близким и друзьям. Ну а если на рыбалку собирается целая группа друзей, настоящий мужской коллектив, то тут уж без приколов дело просто так не закончится.
Вообще, изначально, рыбалка является мужским занятием, но когда на ней собирается целая толпа близких по духу друзей, начинается самое настоящее веселье.
Громкий хохот, постоянные развлечения и жизненные истории, наполненные различного рода шутками, постоянные дружеские подколы и не выключающаяся видеокамера мобильного телефона — все это признаки настоящей мужской рыбалке.
Побывав в категории нашего сайта под названием «Приколы на рыбалке», вы обзаведетесь отличными эмоциями и хорошим настроением, просмотрев выложенное отборное видео с приколами на рыбалке. Каждый видеоролик был изначально просмотрен нами, и позже добавлен в видео-галерею, дабы вы тратили время только лишь на просмотр достойных видеороликов, являющих собою настоящий шедевр, образец настоящей мужской рыбалки, полной эмоций и теплых воспоминаний.
11:40
60-й выпуск отборного смеха!!! В котором собраны самые смешные моменты произошедшие на рыбалке, снятые на камеру рыбаками или случайными очевидцами. Смотрите, ставьте лайки и не забывайте подписываться на новые выпуски. Приятного просмотра!
10:46
Это самая свежая нарезка зимней рыбалки 2018 года, где собраны лучшие приколы, розыгрыши, глупости, курьезы произошедшие на рыбалке, снятые на камеру рыбаками или случайными очевидцами.
Смотрите, ставьте лайки и не забывайте подписываться на новые выпус
11:52
Это самая свежая нарезка 2018 года, где собраны лучшие приколы, розыгрыши, глупости, курьезы произошедшие на зимней рыбалке, снятые на камеру рыбаками или случайными очевидцами. Смотрите, ставьте лайки и не забывайте подписываться на новые выпуски. Прия
12:11
Это самая свежая нарезка 2018 года, где собраны лучшие приколы, розыгрыши, глупости, курьезы произошедшие на рыбалке, снятые на камеру рыбаками или случайными очевидцами. Смотрите, ставьте лайки и не забывайте подписываться на новые выпуски. Приятного п
11:38
06:14
ПЬЯНЫЕ НА РЫБАЛКЕ 2017 ПРИКОЛЫ НА РЫБАЛКЕ КАК ПРАВИЛЬНО КОПТИТЬ РЫБУ ЩУКУ ЖЕРЕХА НЕОБЫЧНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ фейлы видео рыбалка про рыбалку вот это рыбалка #рыбалка 2017 видео о рыбалке лучшая рыбалка русская рыбалка метод ловли моменты goo.gl/TAsD3A ры
11:34
Угарные приколы на рыбалке! Это самая свежая нарезка где собраны лучшие приколы, розыгрыши, глупости, курьезы произошедшие на рыбалке, снятые на камеру рыбаками или случайными очевидцами.
Смотрите, ставьте лайки и не забывайте подписываться на новые вып
11:28
Трофейная рыбалка. В этом выпуске карп, таймень, щука и как всегда веселое видео! Смотрите, ставьте лайки и не забывайте подписываться на новые выпуски. Приятного просмотра!
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?” И она ответила: “НЕТ!!!” И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец…
Ты нa рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Тaк он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
Играл на компе в рыбалку. Поставил “реалистичность” на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном… Не клевало.
Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат…
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!
Один приятель приглашает другого на рыбалку.
— Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
— Да что тут уметь, разливай и пей.
Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены:
— Если щука дорогая будет, купи карпов.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…
Один приятель рассказывает другому:
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Страницы: 3
Анекдоты про рыбалку смешные очень до слез
Если вы заядлый рыбак, то непременно вы попали туда, куда нужно. Наш отдел юмора приготовил для вас самые лучшие анекдоты про рыбалку и рыбаков. Если вы собираетесь на пару ночей на озеро, запомните пару шуток и расскажете во время чая своим друзьям – поверьте они оценят. Анекдоты о рыбалке не столь популярны, так как они не для всех, точнее только для тех кто в теме.
Их не много, но и из этого мы умудрились собрать лучшую коллекцию.
–Посмотри дорогая,каких рыбин я сегодня поймал!!
–Ой, да ладно!Соседка видела,как ты заходил в рыбный магазин…..
–Это потому,что поймал много,половину пришлось продать!!
Базарят два мужика.
Один говорит:
– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
– Щука???????
Первый мужик:
– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Жена целый день кормит мужа одним горохом – нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит – муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
– Чего это ты делаешь?
– Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
– А где ж удочка?
– Да я не удить, а глушить собираюсь.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков смешные
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала – ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
– Ты, дурень, где сеть поставил?!
– Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
Слово “вобла” произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.
Сидит рыбак на берегу и слышит:
– Пошёл нахрен.
Прислушался – тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
– Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит – плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
– Мужик, ты б еще вилку взял.
– Пошёл нахрен!
Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: “Красный червяк”. Только забросил удочку – тут же поклевка.
Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это бревно. А на нем надпись: “Офигенный лещ”.
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
– Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко,
взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно,
подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Стихи про рыбалку шуточные
Стихи про рыбалку шуточныеНа рыбалке что-то не клевало,
Хоть молчи, хоть криком заори.
Потравили прИкорма немало,
А потом достали пузыри…
Поздно утром встали еле-еле.
А насадки нет. Ну и дела!
Вечером червей с тушёнкой съели…
Вот как нас водяра подвела.
ЗИМНЯЯ РЫБАЛКА
Ватны штаны, шапка ушанка,
Бахилы на вырост, в кармане баранка.
Снежинки кружатся, мороз пристаёт,
Пешня по тропинке, к рыбалке ведёт.
Речка уснула и крепок ледок,
Бур одолжил, незнакомый дедок.
Лунка водицей плеснула под ноги,
Улов мне пошлите, рыбацкие боги.
Мотыль не жалею, надёжен кивок,
Подсечка!… И мёрзнет на льду окунёк.
Мормышка в ладони замёршей дрожит,
Где то в снастях, термосочек лежит.
Чай обжигает, пар изо рта…
Прелесть рыбалки зимой, ещё та!
Наглые вдруг одолели ерши,
Достали проглоты, хоть лёску суши.
Сменю поводок и лунку сменю,
Блесну предложу я в новом меню.
И вот, уж снова фарт пришёл,
Я клёвую лунку сегодня нашёл.
Не успевает намёрзнуть ледок,
Не отдыхает трудяга кивок!
Окуня снова из лунки тащу,
Как же рыбалку я эту люблю!
С другом третий час уже рыбачим.
Выпито бутылки где-то с две.
Только с рыбой что-то незадача –
Нет ее на этом торжестве.
Начинает сильно беспокоить…
Знать охота нам наверняка –
Или это место не такое,
Или не такая та река.
Из реки выныривает рыба.
Или это окунь, или сом.
И с улыбкой доброю, открытой
Человечьим молвит языком:
— Мужики! Вы что там? Озверели?!
Сколько ж можно на рыбалке пить?!
Не пора ли вам, на самом деле,
Удочки достать и расчехлить?!
В восторг приводит рыболова.
Осетр Русский с давних пор.
Но без лицензии любого.
Обидеть может рыб надзор.
Затих водоем — хоть картину пиши,
Шутливо шуршали в тиши камыши,
И там, где блестела вода как слюда,
Застыл поплавок — ни туда, ни сюда…
Правее чуток, где смыкались кусты,
Удил старичок, восклицая: «Ух-ты!
И эхо лениво качала вода,
А дед все выкрикивал : «Вот это да!»
Насаживал хлеб я, цеплял червяка,
В рыбалке хотел превзойти старика.
Однако, стоял и стоял поплавок,
Никто поплавок в глубину не волок.
Я нервы не мог успокоить никак,
Лягушке с досадой отвесил пинка,
Представив, как дед, бородою тряся,
Опять достает из воды карася!
«Ну, радуйся клеву, везучий дедок! —
Бурчал я, в рюкзак убирая садок,
А мне караси объявили бойкот!
Такую рыбалку и кот не поймет.
..»
Проследовал гордо я мимо куста,
Как будто бы ноша моя не пуста…
И так, невзначай, рыболова спросил:
«Добычлива ловля? Клюют караси?»
«Совсем не клюет — улыбнулся старик,
Но пруд живописный какой, посмотри!
Ну, как не кричать от такой красоты?!
Люблю на заре порыбачить… А ты?»
О ГРЕКЕ И РЕКЕ
В потёртой телогрейке цвета хаки
К реке шёл грека через буераки,
Искал он место, где зимуют раки,
В надежде, что там сытно и тепло,
Про то, где их берлоги, знали рыбы,
Они б сказали, если бы могли бы,
Возможно даже просто за спасибо,
Но греке как обычно не везло.
Пришёл к реке, в реке увидел рака,
Был грека в смысле раков не бояка,
Не стал там долго танцевать сиртаки,
А, как официальное лицо,
Назвал речного рака грека другом,
И сунул другу раку в реку руку,
Но тут же огласил окрестность звуком,
Примерно децибелов на пятьсот.
Рак, сделав «цап», был криками контужен –
Он к греке не планировал на ужин,
Ему вообще тот грека был не нужен,
А руку рак пожал ему в ответ;
С тех самых пор не ищет больше грека
Под панцирем у рака человека,
И больше не суётся к раку в реку,
Раз дружбы между ним и раком нет.
Я допустил, наверное, ошибку,
Наживку выбирая с кондачка.
Уж всяко звал — и лапочкой, и РЫБКОЙ…
Но нет… не заглотила червячка.
РЫБАЧЕК ПОЯВИЛСЯ НА СВЕТ
Сын колокольчик трясет забавляясь.
Папа спросонья бежит чертыхаясь.
Думает рыба попалась на донку…
В общем, за дело досталось подонку!
Что же ты, сволочь, пугаешь, зараза?
Дал по башке ему сорок два раза.
Я ж ведь подумал поймали дельфина,
Вот и ходи, блин, голодный, скотина…
Сын заревел и пошел на рыбалку,
Срезал в лесу он здоровую палку.
Нитку приляпал и скрепку повесил…
В общем удило себе скуралесил.
В речку закинул, соплю вытирая,
Думает, вот же жизнь — падла какая!
Щас я поймаю большую рыбёшку
И настучу бате по головешке.
Рыба, однако, клевать не хотела.
Парень подумал: «Совсем обалдела”.
Если сейчас ничего не поймаю,
То всех червей в водоем побросаю.
Тут егеря подошли из лесочка,
Видят, сидит паренек-одиночка,
Дали они мальцу спиннинг Шимана:
«Ты покидай, и все будет намана”.
Парень забросил, почувствовал рыбу,
Тянет ее, на лице, блин, улыба.
«Лишь бы на берег достать, крокодила,
Больно уж сильно согнулось удило”.
Вытащил щуку, орет, весь довольный,
И егеря пошли дальше спокойно.
Мальчик тут понял: «Рыбалка — приятно!”
Двинул домой, объяснил отцу внятно:
«Папа, поймал я на ужин рыбешку.
Дайка мне, папа, деньжонок немножко.
Я в магазин побегу рыболовный
И спиннинг куплю себе, длинный и ровный”
Так рыбачек появился на свет.
Ловит он рыбу, встает он чуть свет.
Только лишь зорька, а он уж на речке,
Таскает рыбешку, большую, помельче.
Люди, берите детей на рыбалку.
Уклейку половят, кому ж её жалко.
Глядишь, рыболовами будут когда-то!!!
Пусть БОЛЬШЕ становится «нашего брата”!!!
Вот не поехал на рыбалку,
Свалил меня коварный грипп.
Сижу, грущу в кресле-качалке,
И к телевизору прилип.
Мой друг один отбЫл на «точку»,
И поздно вечером – звонок.
Клевало так, что в одиночку
Всю рыбу привезти не смог.
Привёз плотвы, язей и щуку!
Поймался редкий там налим.
Я прокляну простуду – суку,
За то, что друг мой был один.
Но рыбаков известны байки,
Я знаю этот водоём.
Налимов там не ходят стайки,
Не раз ловил плотву на нём.
Друзья идут, бутылками гремят,
Их штук по пять несёт с собою каждый.
Разносится на всю веселый мат,
Забористый такой, многоэтажный.
Две удочки худющих на троих,
Уже два года с биркой магазинной.
Я спрятался, увидев их, затих.
Тут, как назло, кричит с балкона Зинка:
«Эй, что в кустах сидишь? Что, негде ср*ть?
А ну давай домой, нарзан согрела!»
Сказал мне врач водичку принимать.
Ну, вышел из укрытья, х*ли делать…
Дружки увидев:»Колька, вот так-так!
Поехали на пруд после обеда?»
Не, мужики, уже я не рыбак,
Зашили от рыбалки мне «торпеду»…
Друзья в делах, родня в заботах
У всех растет и крепнет быт,
А я у речки в мокрых ботах
Лакаю разведенный спирт
В три смены рвет супруга Клава
И на меня — шипит как гусь,
А я — изнеженности нравов
У тихой речки предаюсь
Здесь ходит карп размером с Хаммер,
Подпрыгнул в волнах поплавок,
И я, отставив кружку — замер
И опустил мобильник в сок.
..
Жорж влез в кредит и ходит важный,
Замшел Владимир в пробках пнем,
Гори ты мир многоэтажный —
Газобензиновым огнем!..
Сергей достраивает баню
Артем супруге взял доху,
А я — у речки спирт дербаню
И на костре варю уху!
Автомобиль в тенИ сосновой
Жует подфарником овес,
А я — довольный и «готовый»
И — никого на триста верст
Над камышом трещат стрекозы
И комаров с плеча стучат,
И пусть дела — как в банке розы
Еще немного поторчат.
НЕТУ НУЖНОГО РАЗМАХА
На рыбалку едят вместе
В предвкушении улова
Взяв на грудь по граммов двести
Травят байки рыболовы
Тесноват салон машины
Нету нужного размаха,
Чтоб отмерить величины
По руке и просто взмахом
Выход быстро найден был
Стекла в дверцах опустили
«Грабли» выставив в окно
По нахалке перекрыли
пол дороги за одно
Этот «краб» не долго плыл
Полотном дорожным
Ему «клешни» отрубил
Встречный внедорожник
В речушке рыбы кверху брюхом всплыли
И «рыбнадзор» меня арестовал,
А в «злостном браконьерстве» обвинили,
За то, что я в реке носки стирал.
СУДАК
Вот классической, быстрой проводкой,
С мелководья и вниз, в глубину,
Из двухместной, резиновой лодки,
Виброхвост, я, ступенькой веду.
А в тумане, встающего солнца,
Тусклый свет отражает река,
Через бланк мне в ладонь отдается
Долгожданный удар судака.
Режет нитка холодную воду.
Снова гасит рывок фрикцион.
Озверевший, назад, на свободу,
Вновь пытается вырваться он.
Многократно проверенной снастью,
Не давая ему слабину,
Нет, не рыбу — рыбацкое счастье,
Я к сачку своему подтяну!
Отправляясь рыбачить, рыбак
Одевал сапоги и кушак,
С телогрейкой тельняшку,
Плащ-палатку, фуражку…
И, чтоб быть импозантнее — фрак!
Рано утром, Степан Комаров
На рыбалку ушёл без штанов,
Ничего не поймал
Так как спиннинг сломал…
Но зато покормил комаров!
Попадалов, копая червей,
Двух поранил лопатой своей,
Тут случился скандал —
Он в больницу попал…
От червей получив пи@дюлей!
Попадалов, ты больше не смей
Брать лопату без сильных очков.
..
Бедный…Принял гнездо лютых змей
За невинных гнездо червяков!
Один рыболов из Тюмени
Ловил на блины и пельмени
Тайком от жены.
Но клев был, увы —
Одни лишь киты и тюлени…
ДВА РЫБАКА
Столетний старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоём.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пескаря за пескарём.
И юноша спросил его: «Скажи-ка,
Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везёт?»
«Сынок, не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на… орган свой.
Лежит налево – на червя рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой».
И молодой ответил: «К сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое… направленье,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет».
А старый рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
«Ну-у, если б у меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил».
СТИХ ПО МОТИВАМ АНЕКДОТА С БОРОДОЙ
Все, собрав, что нужно для рыбалки,
Покрошила в мелкий винегрет.
В рюкзачок сложила и на свалке
В час была, когда пришел рассвет
Радостная, покидая свалку,
Светлой мыслью грезила одной,
Что теперь уж точно на рыбалку
Муж не променяет дом родной
Спать легла, обняв мужское тело,
Муж с спросонья прошептал: Привет
Умиротворенно засопела.
Все равно назад дороги нет.
Не осознавая, что случилось,
Так наивно веря в чудеса,
В сладкой томной неге растворилась,
Жить ей оставалось полчаса.
Сыпучий, белый песочек,
Доночек длинный ряд.
Сердце выскочить хочет
Если звоночки звонят.
Снимаешь с крючка подъязка,
Не хочет к лучам дня.
И это совсем не завязка –
Плотвицы теребят червя.
Чехоньчик звонит в колокольчик –
К оснастке, рыбак, торопись.
Чехончик в садок не хочет,
Попался – не колотись.
Так вот от донки до донки,
Азарт шурудит до бровей.
Но только ершата подонки
В чистую съедают червей.
Доходишь до верхней точки,
Зенита почти наймит,
Когда отовсюду звоночки,
Когда отовсюду звенит.
Как било ударило чётко,
Время напрасно не трать;
Так жерех умеет, известно,
Добычу свою хватать.
Что же так тянется, ну-ка,
Кто мне успех приволок:
Щурёнок дурёха с руку
Плотвицу схватил поперёк.
Схватил её – не отпускает,
Видать налетел на балдёж.
Ух, ты, жадюга какая! –
Бросай, а то пропадёшь!
Не бросил, пошёл через…
Ах, алчности ты кусок!
И не разжав в челюсти
Выскочил на песок.
Бился он надцаждался,
В моей извивался руке.
Но всё равно оказался
В капроновом прочном мешке.
СТИШОК С ПОДВОХОМ
Когда я на тебе,
Я становлюсь счастливой!
Отдушинка в судьбе
Моей, такой унылой.
Благоговейный трепет
И сердца замиранье,
Полумистичный лепет,
Томленье в ожиданьи
Малейшего намёка,
Желанного движенья…
Чтоб резко и глубoко,
До головокруженья!
Чтоб дух перехватило,
И задрожали руки…
И, чтобы сил хватило
Не допустить разлуки,
Чтоб вынуть осторожно,
Порвётся — будет жалко.
..
Как без тебя жить можно?!
Люблю тебя… рыбалка!
Мы с друзьями на рыбалке были.
Пили, ели, пили, ели, пили…
Отдохнули, в самом деле,
И нисколько не жалели,
Что мы дома удочки забыли.
1 2 3
Анекдоты про Зимнюю рыбалку
Веселые стихи про Работу
Прикольные анекдоты про отпуск и отдых
Анекдоты короткие про рыбалку
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:Анекдоты про рыбалку и рыбаков [4]
Как мы с Вовкой и дедом ходили на рыбалкуОднажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по-настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я, конечно, эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
Дед нас разбудил с утра пораньше.
— Пиздуйте червей копать.
К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “пиздуйте”, означает — давайте по-быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей.
Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей.
— Мелких брать? — спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку.
— Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке.
— Помню. — поморщился Вовка…
…мы как раз собрались пообедать, после того, как половили рыбы. Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху.
— Это чё? Нам? — наморщился Вовка.
— А хули? Пропадать что ли им теперь? — ответил невозмутимо дед. — Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы дохуя из нихуя поймали. Каждому по заслугам. — и положил на свой хлеб огромный кусок колбасы.
Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои “бутерброды”…
— Дааааа. — вспомнил и я. — Хорошо, что он ещё передумал.
Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно.
— Это чё это вы? — встретила нас в доме бабка.
— Червей накопали. — с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков.
— Вы… да я вас… да я вам… — у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции. — Это же моя кружка! Рыболовы припизднутые! Скидывайте штаны, я вам глистов щас добавлю.
Но я выдвинул предположение, что бабка шутит.
— Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда, как он с вами пошутит. — и выбросила червяков в окно.
Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась…
Солнышко уже приятно пригревало, и мы втроём шли по направлению к реке.
— Дед, а мы щуку поймаем? — допытывал я его. Ведь именно щука была нашей основной целью.
— Поймаем. — утвердительно кивнул дед. — Главное наживка. В крайнем случае, на Вовку будем ловить. — хитро улыбнулся дед.
Вовка расстроился и остановился.
— Я не хочу быть наживкой. Я червей много накопал. — Вовка продемонстрировал деду полную консервную банку червей.
— А щука на червей не ловится. Ей живая приманка нужна. Мы тебе штанцы скинем и в воду поставим. Щука твой смехуёк увидит и приплывёт. Тут-то мы её и поймаем. — рассказывал дед с серьёзным видом.
— Я не пойду. — Вовка остановился.
— Не бзди. — приободрил его дед. — На твою залупу даже пескарь не клюнет, не то что щука. Я шутю.
Вовка посмеялся шутке деда и воодушевлённый зашагал с нами дальше.
До речки идти надо было километра 2-3, вниз от деревни через поле и рощу. Я вспомнил игру, в которую меня учила играть мама. Она сказала, что-то про поэзию и что эта игра что-то там развивает. Надо было к слову, который говорит один, придумывать рифму. Я понятия не имел, что такое рифма, поэтому всегда называл слово, а мама подбирала рифму. Смысл я понимал, но сам найти рифму никогда не мог.
— Деда. Давай играть в рифмы. — предложил я ему. — Я говорю слово, а ты рифму.
— Хуифму, — ответил дед, и я так понял, что он согласился.
Я посмотрел по сторонам и начал.
— Дерево — Хуерево. — рифмовал дед.
— Трава — Хуева.
— Солнце — Хуёнце…
Через несколько минут мне надоело. На всё, что я говорил, дед рифмовал незамысловатым словом через ХУ. Я так понял, что дед в поэзии разбирается ещё хуже меня…
Наконец-то мы добрались до реки. Дед сложил в лодку снасти и посадил нас с Вовкой.
— Значит так. Сидеть смирно и не мудить. Вот вам по удочке, сидите подрачивайте.
Тут конечно было два новых слова для меня, но я пока их просто запомнил и не стал уточнять. Я так предположил, что это он нас напутствовал на хорошую рыбалку.
Мы тихонько покачивались в лодке. Дед таскал карасей и ещё какую-то рыбу-пизду. Я тоже поймал какого-то пескаря, а Вовка в очередной раз дохуя-нихуя.
— Значит, щас гребём вон в ту, тихую заводь. Там щуки водятся. Мы их щас на наживку будем ловить.
Вовка на всякий случай прикрыл рукам свой смехуёк и сел подальше от деда на лавочку в конце лодки.
Дед насаживал мелочь на крючок и забрасывал свой дефицитный спиннинг. Он был настолько ценен, что нам даже трогать его запрещалось. Очень долго ничего не попадалось.
— Деда. Я писать хочу. — заныл Вовка.
— Завяжи в узел и не пизди под руку. — дед наматывал в очередной раз катушку.
— Деда. Я щас описаюсь. — не унимался Вовка.
— Вот народили калек безмозглых. — возмущался дед. — Встань и посцы с лодки.
Вовка воспользовался советом деда и встал на лавочку, спуская штаны. В это время у деда началось какое-то оживление. Леска натянулась, и спиннинг резко дёрнулся. Я даже присел от того, как лодку качнуло. Вовка же присесть не успел, потому что он как раз сцал в воду с лавочки. Поэтому он просто повалился как кулёк за борт.
— Бляяяя!!! Щука!!! — орал дед, не заметивший ещё потери одного рыбака.
— Аааааа!!! — орал Вовка.
Плавать то он, конечно, умеет не плохо, но в данной ситуации, крик “Щука!!!” для него означал одно. Он в воде без штанов и является хорошей приманкой со своим смехуйком для щуки.
Тут дед обратил внимание, на то, что кого-то не хватает и кто-то ещё орёт в воде. По его виду я предположил, что он стоит перед выбором. Либо тащить щуку, либо Вовку и судя по его реакции, щука перевешивала. Дед держал спиннинг, Вовка орал и бултыхался в воде. Так продолжалось несколько секунд. Наконец, видимо в деде превозобладали родственные чувства и он, заблокировав катушку, с криком “Держи спиннинг”, отправился спасать Вовку. такого счастья я даже представить себе не мог. В моей руке оказался настоящий спиннинг, а на другом конце его щука. Мне показалось на минутку, что я стал даже выше. Я стоял на носу лодки и леска приятно тянула спиннинг. Но счастье именно длилось только минуту. Щука дёрнула, спиннинг, не долго колеблясь, отправился следом за щукой.
Ещё через минуту дед с Вовкой взобрались на лодку. Я чё-то даже не успел придумать, как бы мне оправдаться и не получить пиздюлей.
— А где…? — единственное, что спросил дед.
— Щука? — спросил я.
— Какая в пизду щука! Где спиннинг?
Мне показалось, что дед явно был недоволен той ситуацией, что щука утащила его спиннинг.
— Так это… — замялся я.
Нет бы, тут сказать, как было. Ну, сил не хватило. Не смог. Не удержал. Нет же. Страх перед расправой выдумывал за меня различные версии оправдания. В голове как мухи носился рой спасительных мыслей. “Это не я”, “Я не видел”, “Я не знаю”, “Ты мне не давал” — всё не то.
— Так это… — остановился я на этой версии. — Другая щука выскочила и схватилась зубами за спиннинг. На помощь пришла, наверное. Вот и утащила его.
— Что? — сумел только изумлённо вымолвить дед.
Мне так показалось, что версия, как говорит дед “не про пизду и не про красную армию”…
Спиннинг мы, конечно, искали долго, но безуспешно. Дед предложил меня скинуть в воду, отправить на поиск двух подружек щук, обладательниц дорогого спиннинга. Может они сжалятся над убогим и вернуть рыболовные снасти. А может, утащат на дно, что тоже хороший вариант. C одним подонком легче справляться будет. А родителям скажет, что один внук тоже хорошо, да и продуктов в два раза меньше.
Тут я деду решил признаться во всём и пообещал, что когда я вырасту, я выучусь на водолаза и найду ему спиннинг. На том и порешили, хотя как мне показалось, дед выглядел расстроенным…
Мы разожги на берегу костёр и приготовились пообедать. Дед поставил на костёр котелок и стал готовить уху.
— Что бы получилась настоящая уха, нужно добавить головешку. Тогда будет самое то. — учил нас дед, помешивая половником уху. — Я пойду посрать, а вы следите за костром.
Мы со всей ответственностью подошли к делу. Вовка носил веточки в костёр, а я помешивал половником содержимое котелка. Так как у меня уже был опыт приготовления супа, я возложил это ответственное дело на себя. Мы решили деду помочь по полной программе.
— Мне кажется, пора добавлять головешки. — изрёк я.
— Думаю да. — согласился Вовка…
Дед вернулся, а мы уже были готовы к обеду. На траве мы расстелили покрывало. Разложили припасы, а из котелка торчали два брёвнышка, которые мы с очень большой осторожностью вытащили из костра.
— Головешки должны быть побольше.
— Да. — согласился Вовка.
www.chetokakto.
ru
Андрей Асковд (Чё то как то)
Прикольные анекдоты про рыбалку | Мир анекдотов
|
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?” И она ответила: “НЕТ!!!” И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец…
— Ты нa рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Тaк он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
Играл на компе в рыбалку. Поставил “реалистичность” на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном… Не клевало.
— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат…
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!
Один приятель приглашает другого на рыбалку.
— Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
— Да что тут уметь, разливай и пей.
Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены:
— Если щука дорогая будет, купи карпов.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…
Один приятель рассказывает другому:
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про рыбалку | Мир анекдотов
|
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак… Жена:
— Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
— Ух ты! Круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял.
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол… Другой вариант:
— Взять два литра водки и пойти на рыбалку.
— Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
— Завел любовницу, бывает.
— Здесь кой—что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.
Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
— Здравствуйте, а Иван Петрович дома?
После минутной паузы жена отвечает…
— Вы извините, но Иван Петрович умер…
Минутная пауза на другом конце провода…
— Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?
Жена — мужу:
— Тебе Васька звонил.
— Чего хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется — бар закрыт на ремонт.
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее — весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почему вас не кусают?
— Меня нельзя.
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой.
Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
Поехал отец с сыном—дауном на рыбалку. Приехали, удочки достали, отец говорит:
— Сынок, где перловка?
— Я ее съел…
— А тесто?
— Я его съел…
— Ладно, на доедай червей и поехали домой!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про рыбалку | Мир анекдотов
|
Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…
— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец.
Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал?!!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену еб..т, я ночую дома — он мои сети проверяет!
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
— Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
— А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене “ну и ж..а у тебя!”. Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит:
— Ну и Ж..А!!…..Не, я лучше на рыбалку не пойду.
Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит—один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь, где—то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович бля, они могли меня съесть!
Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу. 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается:
— Что, что случилось— то.
Отец говорит:
— Так люди, мы сейчас с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку…
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про зимнюю рыбалку | Мир анекдотов
– Чем отличается зимний рыбак от летнего?
– Та же пьянь, только в валенках.
– Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? – Да блин, динамит в лунку не пролезает.
Армянское радио спросили:
“Чем летняя рыбалка отличается от зимней?”
Армянское радио ответило:
“Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!”
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал.
Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
– Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:
– Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная.
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
– Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
– Примите соболезнования, но придеться резать…совсем, уже ничем не поможешь…
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо… А детврач отвечает:
– Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик… так, а теперь прыгайте с него… ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех…
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
– Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же?
– Да ну на х**, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.
Подледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака – одна за одной. Его все замучили вопросом на что он ловит. Наконец он не выдержал и гаркнул:
– НА ТАБЛЕТКИ ОТ ТРИППЕРА!
Один из рыбаков – неудачников тут же побежал в аптеку:
– Мне таблеток от триппера…
– Что, поймал?
– Пока нет, но место знаю – ВОООО!
Пошли два кума на зимнюю рыбалку. Ну, все, как положено: лунки пробурили, по 150−200 на брата приняли. Сидят, рыбку ловят — красота! Тут, откуда не возьмись — белый медведь несется, прямо на них.
Причем видно сразу, что зверь чем-то серьезно расстроен: в глазах огонек нездоровый, слюна со рта брызжет — голодный, короче. Один из рыбаков снимает кирзовые сапоги, достает из рюкзака шиповки и быстренько переобувается.
— Кум, зря ты кроссы натягиваешь — не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 км/час, когда за добычей гонится!
— Да не нужно мне его обгонять! Главное, чтобы я тебя обогнать смог!
Рыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со-
ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
– Мужики! Кофе есть?
– Нет!
– Ну ладно, – убегает. Сцена повторяется раз, другой… Рыбаки свирепеют. Заяц:
– Мужики! Кофе есть?
– Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы… Заяц в ужасе
убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
– Мужики… А гвозди у вас есть?
– Откуда?!
– Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
После сильной пьянки, отправился мужик на зимнею рыбалку, пришел еще затемно, насверлил лунок, забросил снасти. Подходит тут к нему мужик и говорит:
– Зря сидишь все равно здесь ничего не поймаешь.
– Ну, рыбак обиделся, давай кричать да у меня тридцать лет, рыбацкого стажу, да я хоть где и при любом безклевье рыбу поймаю.
Прохожий послушал, послушал да и говорит:
– Ну как знаешь мужик, только с этого бассейна еще осенью всю воду спустили.
Рыбак возвращается домой и хвастает: Воооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!”
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!”
Вчера при подледном лове на Чудском озере рыбак Кузьмич вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, снег… транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
– Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки… Клева нет. Рассвело – клева нет. Девять часов, десять – нет клева… А на берегу стоит палатка, из нее – музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит:
– Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
– Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
– Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
– Дед, а еще лом есть?
– Че, сынок, клев хороший?
– Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
Лучшие анекдоты про рыбалку | Мир анекдотов
|
Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.
Муж приезжает с рыбалки — полный рюкзак рыбы. Жена в восторге:
— Вот это улов!!!
Муж, устало:
— Да, блин, водку дома забыл…
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.
— Пойдем в бар?
— Нельзя в бар.
— Поехали на рыбалку.
— Нельзя на рыбалку.
— Не жалеешь, что сел?
— Начальник, это не смешно.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак.
— А ты его утопи!
Беседуют рыбаки:
— По—моему, самое лучшее зрение у рыб.
— Почему?
— Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: — Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про рыбалку | Мир анекдотов
|
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.
— И получил дед в репку!
— А бабка за дедку,
— А внучка за бабку,
— А жучка за внучку,
— А кошка за жучку,
— А мышка за кошку!
— А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать!
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…
— Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е—мое!
— Чувак, эт просто…Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
— Тормози! Бля, а наживка…?
— Братан, лови на понт…
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у п..дарасов, всё не как у людей!
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
— Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке:
— Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра “2”. Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
— Теперь моя очередь!
— Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!
Мужик звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.
Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про рыбалку
|
Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…
На рыбалке.
— Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Совсем и не сдох, а потерял сознание. В настоящий момент сделаю ему искусственное дыхание, приведу в ощущение и пусть опять рыбу ловит. Нечего придуриваться!
— Ты на рыбалку надолго?
— Да нет, Витёк всего две бутылки взял.
— Товарищи! Революция отменяется!
— Почему?
— Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
— А что, без Дзержинского нельзя?
— Да без него—то можно, без “Авроры” никак…
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Делятся впечатлениями два рыболова:
— Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная.
— А что случилось?
— Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!!!
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая же рыбалка, водки—то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович, удобно распологается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про рыбалку
Анекдот про рыбалку №1
Одна подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще плохо: я наловила рыбы больше, чем он.
Анекдот про рыбалку №2
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа – побольше…
Анекдот про рыбалку №3
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
— Вот скупердяи! А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Анекдот про рыбалку №4
Встречаются на тропинке около озера два рыбака, и один другого спрашивает:
— Хорошо клюёт в этом озере?
— Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю.
..
Анекдот про рыбалку №5
Жена мужу:
— Ты на рыбалку надолго?
— Да нет, Витёк всего две бутылки взял.
Анекдот про рыбалку №6
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил… Вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите, покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
— Покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Hу свисти!
— Зачем?
— Щук кормить!
— Каких щук?
Анекдот про рыбалку №7
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку.
Ну приехали, вмазали, смотрят, а лёд долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот садится в джип и – в деревню. Подъехал к одному дому и кричит:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да какой там клёв, ещё лодку на воду не спустили!!!
Понравилось? Поделитесь:
Свежие анекдоты про рыбалку | Мир анекдотов
|
— Ты где? Уже сутки тебя нет!
— Я ж на рыбалке.
— На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет?
— Ну почему нет? Тут клёво!
Муж приехал домой с рыбалки:
— Кот в доме есть?
— Заходи, не волнуйся, я ему уже кильки купила.
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну:
— Сынок, давай доедай червяков и пойдем домой.
Вчера был ограблен магазин “Все для рыбалки”, судя по украденному грабители идут на леща.
Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем — если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает:
— Откуда едете?
— На рыбалке были, на Оке, — отвечает нарк.
— Хорошо, ну и как Ока?
— Не понял, — говорит нарк.
— Как Ока?
— Погоди, — говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим — ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего—нибудь наобум, может проканает. Нарк высовывается опять из окна и говорит:
— Слышь, мужик, ты чего спрашивал—то?
— Как Ока? — отвечает изумленный мент.
— Ко ко ко!
—Мужик, пошли на рыбалку.
— Да вы че. Я удить не умею.
— А чего тут уметь— наливай, да пей.
Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая фигня: когда я на рыбалке, Васька спит с моей женой, когда я сплю с женой, то эта падла снимает мои сети.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
— По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13—е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт…
Поехали братки как—то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить…
Дед дал, тот уехал.
Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Приколы на рыбалке, анекдоты про рыбалку, рыбацкие байки
Приколы на рыбалке, анекдоты про рыбалку, рыбацкие байки
Все мы с вами любим смешные анекдоты про рыбалку, приколы на рыбалке так же относятся к народному фальклеру. Почти каждый рыбак рассказывал или слушал рыбацкие байки и положительно относится к юмору про рыбалку. Мы сделали подборку баек о рыбалке. Давайте с вами улыбнемся вместе.
Памятка рыбаку: Если будешь пить на рыбалке, то бери четыре бутылки водки, так как шесть будет все равно мало.
********
Вечер. Тишина. Закат. Красота. Старый рыбак собирает свои снасти, ничего за день не поймав и говорит: «Если бы это так не успокаивало, то точно всех бы удушил».
********
Поймал рыбак золотую рыбку и загадывает ей желание: «Преврати мою жену в золотую рыбку, чтоб она в аквариуме плавала и исполняла мои желания…
********
Звонок в дверь. – А Вася дома? – У нас горе, Вася умер… — Так что он не пойдет на рыбалку?
********
— Ну что, тебе опять ничего в сети не попалось? – Попалось, но ведь водолаза мы не будем есть…
********
— Я вот заметил, когда на своем раздолбаном УАЗике приеду на рыбалку, то вокруг тишина, никого нет, рыбалка отменная. А вот когда приеду на новом мерсе, так сразу же появляется куча баб, которые еще к тому же и голыми купаются…
— Наверное тоже рыбачат….
********
— Приглашаю тебя на рыбалку.
— Так я же ловить не умею…
— Да что там уметь, наливай и пей!
********
Закончились у мужика черви на рыбалке. Он взял щепку и написал на ней: «Самый вкусный червяк». Зацепил на крючок и забросил. Тут же поклевка, тянул, чуть на чуть вытянул, а там бревно оказывается, а на нем написано: «Афигенный лещ».
********
А кто знает, чем отличается игрок в гольф от рыболова? Так вот, игроку в гольф ничего не нужно домой приносить, чтоб доказать, что у него был удачный день.
********
Решили рыболовы сделать рыбалку Олимпийским видом спорта. Пригласили членов МОК (если кто не знает, это Международный Олимпийский комитет) на свои соревнования. Потом рыбаков спрашивают:
– Ну как, убедили членов в том, чтоб считать рыбалку Олимпийским видом спорта?
— Почти, осталось дело за малым, доказать, что водка не является допингом.
********
— Ну как там у вас, клюет?
— Афигенно клюет, не успеваем бутылки из рюкзака доставать!
********
Открылся новый магазин для рыбалки со сленгом: «Все для успешной рыбалки: лодки, снасти, прикормка, водка, рыба оптом».
********
Сидит рыбак, ловит рыбу. Тут всплывает карась и спрашивает:
— Ну чего сидишь?
— Жду клева!
Карась взялся за голову и отвечает:
— Не жди, не дождешься, клева тут было вчера!
********
Рыбак отличается от других людей стальными нервами и чугунной задницей!
********
— И ты что веришь своему мужу, что он на рыбалку ездил? Он же ни одной рыбки не привез!
— Вот поэтому и верю!
********
— Почему ты стал учителем?
— По трем причинам: июнь, июль и август!
********
Встреча охотника и рыбака.
Диалог между ними.
— Ну что убил кого?
— Ага, коленку. А ты поймал кого?
— Ага, радикулит.
********
— Кто знает, почему сегодня рыба не клюет?
— Ну ты мужик и сказал, как же она клювать будет, если у нее даже клюва нет!
********
Двое на рыбалке.
— Да, главное на рыбалке это терпение!
— Все, с утра терплю, терпение уже закончилось, дай штопор!!!
********
Жена мужу после рыбалки:
— Ты чего это треску вместо карася принес?
— А когда я в прошлый раз осетра вместо леща принес ты почему-то не возражала!
********
Любовь – это практически как рыбалка. Если у тебя не клюет, то пора сматывать удочки!
********
Муж жене:
— Вот почитай статью о рыбах, заодно научись у них молчанию!
— Хорошо, только и ты у них научись пить только воду!!!
********
Жена отправляет мужа на рыбалку и говорит:
— Если щука будет дорогая, то лучше купи леща или карася.
********
Сын у отца интересуется:
— Папа, что такое деньги?
— Деньги, это отличный катер с мотором, эхолот, супер спиннинг…
— А что такое отсутствие денег?
— Это лодка «Нырок», жмых, донки…
********
— Федь, а тебя точно щука укусила?
— Да.
— А за какое место?
— А вот это уже точно не правда!
********
Когда у женщины спрашивают, как вы думаете, рыбалка это искусство или спорт, на что она ответила: «Когда мой муж ловит рыбу – это точно спорт, а вот когда он рассказывает об улове – это уже искусство».
********
Объявление на работе: «В воскресенье приглашаются на рыбалку все любители этого дела. Этого дела с собой брать по две бутылки»
********
— У меня желание сходить на охоту!
— А у меня желание – сходить на рыбалку!
— Так пошли вместе рыб постреляем!
********
Скорее всего название рыбы «Вобла» произошло от радостного восклицания рыболова!
********
Поделюсь с вами рецептом приготовления заливного осетра.
Идешь в магазин, покупаешь минтая и всем заливаешь, что это осетр.
********
А я на свою машину прикрепил рыболовную заповедь: «ГАИшник, помни девиз рыбака – поймал – отпусти!»
********
Ни хвоста вам друзья, ни чешуи!!!!!
Рыбаки на рыбалке пьют только водузабавных анекдотов о рыбалке, чтобы рассмешить друзей Плавник
Время чтения: 5 минутВсе любят хорошие шутки, и ничто не сравнится с тем, чтобы заставить людей стонать от ужасного каламбура. Имея это в виду, мы составили статью, полную Леща с забавными шутками о рыбалке, Крэппи остротами и некоторыми классическими шутками про пап, которые мы считаем Асп-особенно хорошими. Вы будете Fall-Ling о смехе для некоторых из них. Wrasse-d превратит вас в Grunt .Наслаждаться!
Классические смешные анекдоты о рыбалке
Ловля рыбы
В один из выходных Джим проснулся рано утром и направился к местной реке. Целый день рыбачил, но ничего не поймал.
По дороге домой он зашел на рыбный рынок.
«Я хочу купить три самых больших стальных головы, которые у вас есть», — сказал он владельцу.
Хозяин начинает собирать свой заказ, когда Джим говорит: «Нет необходимости, просто бросьте их в меня».
«Зачем мне это делать?» — спросил хозяин.
«Чтобы я мог сказать жене, что сегодня поймал три рыбы!»
Домашняя рыба
Женщина идет по пляжу в Техасе, неся в ведре двух окуней. Подходит егерь и просит предъявить лицензию на рыбную ловлю.
«У меня нет лицензии на рыбную ловлю», — говорит женщина.
«Ты же знаешь, что ловить рыбу без лицензии запрещено?» — спрашивает надзиратель.
«Я не ловил рыбу, офицер. Эти красные рыбки — мои любимцы».
«Ваши питомцы?»
«Да, офицер.Они любят немного подвигаться, поэтому, когда погода хорошая, я веду их к воде и позволяю им плавать. Как только они закончат, я свистну им, и они прыгнут обратно в мое ведро, и мы отправимся домой».
Офицер не верит ни на слово, поэтому женщина говорит: «Не верите? Смотреть!» и она бросает рыбу в море.
Начальник выжидает минуту, затем говорит: «Хорошо, теперь свистни своим рыбам и заставь их выпрыгнуть из воды».
Рыбачка поворачивается к офицеру и спрашивает: «Какую рыбу?»
Качественная приманка
Боб идет по улице, когда он видит ребенка, сидящего на его крыльце и играющего в ведро.
Дойдя до ребенка, Боб останавливается, чтобы лучше его рассмотреть. Ведро пусто.
Он спрашивает малыша: «Чего ты ловишь, сынок?»
Парень поднимает глаза и говорит, пожимая плечами: «В основном лохи».
Боб улыбается и спрашивает: «Еще не поймали?»
«Ага», — отвечает малыш. — Ты десятый.
Анекдоты о подледной рыбалке
Пьяный ледяной рыбак
Канадский рыболов выпил слишком много и решил заняться подледной рыбалкой. Он схватил свое снаряжение, вышел на лед и начал долбить лунку, когда услышал гулкий крик:
.
ПОД ЛЬДОМ НЕТ РЫБЫ!
Мужчина вскочил и огляделся, но никого не увидел.Он продолжал врезаться в лед, и снова раздался голос:
.«ПОД ЛЬДОМ НЕТ РЫБЫ!»
Пока никого. Он сошел с ума? Мужчина споткнулся на новом месте и начал сверлить еще одно отверстие, когда голос прокричал в третий раз:
.«ПОД ЛЬДОМ НЕТ РЫБЫ!»
Мужчина посмотрел на слепящий свет и сказал: «Это ты, Боже?»
Голос ответил: «НЕТ, ТЫ ИДИОТ. ЭТО МЕНЕДЖЕР ЛЕДОВОГО КАТКА!»
Путешествующие бизнесмены
Двое мужчин из более теплых стран были в Миннесоте по делам и хотели попробовать подледную рыбалку.Они остановились в магазине приманок возле замерзшего озера и пошли за припасами.
«Нам нужна ледоруб», — сказал первый мужчина.
Продавец вручил им снасти и пожелал удачной рыбалки.
Через пару часов второй мужчина вернулся и сказал: «Нам нужна еще одна ледоруб».
Клерк продал ему кирку, и мужчина ушел.
Через час оба мужчины снова вошли в магазин.
Они ворвались к стойке и сказали: «Подледная рыбалка ужасна.Мы хотим вернуть наши деньги!»
Клерк выглядел смущенным и спросил их: «Вам не повезло?»
Выглядя разъяренным, первый мужчина ответил: «Конечно, нет! У нас еще даже нет этой дурацкой лодки на воде!»
Флоридцы на севере
Два рыболова из Флориды ловили рыбу под льдом во время поездки на север. Они были там несколько часов и ничего не поймали.
— Я не знаю, что мы делаем не так, — сказал первый мужчина.
Как раз в этот момент местный житель проехал на снегоходе с целым ведром рыбы на кузове.
Второй человек поворачивается к первому и говорит: «Поэтому мы ничего не ловим, мы не троллим!»
Свежая наживка
Чак весь день провел на льду, не увидев ни одной рыбы. Даже ни глотка. Он решает, что сегодня не тот день, и начинает собираться, когда подходит этот старик.
Не говоря ни слова, он прорубает лунку в нескольких футах от Чака и тут же ловит рыбу.
Старик кашляет, насаживает на крючок, и через несколько секунд на его леске появляется еще одна рыба.Это происходит два, три раза в течение стольких же минут.
Чак не может поверить своим глазам. Он был здесь весь день и не видел ни одной рыбы. Он подходит к мужчине и спрашивает: «В чем твой секрет?»
«Woohattakipowrmwm», — отвечает старик.
«Что ты сказал?» отвечает Чак.
Мужчина оглядывается, выплевывает червей на лед и говорит: «Ты должен держать своих червей в тепле».
Короткие анекдоты и анекдоты о рыбалке
Как вы называете ленивого Рака?
Слюнявчик.
Какую музыку слушать на рыбалке?
Что-нибудь запоминающееся.
Почему рыбалка — это такой хороший бизнес?
Чистая прибыль.
Как вы называете рыбу, которая лечит?
Осетр.
Сколько рыбаков нужно, чтобы поменять лампочку?
Один, но вы бы видели лампочку — она была НАСТОЛЬКО большой!
Что сказала Форель, когда вплыла в стену?
Плотина!
Как называется рыба, которая не затыкается?
Большеротый.
Какая самая быстрая рыба в озере?
Мото-Щука.
Почему рыбы не играют в футбол?
Они боятся сети.
Как называется рыба без глаз?
А фш.
Почему рыбы плывут стаями?
Потому что они не могут ходить.
В чем разница между рыбой и пианино?
Можно настроить пианино, но нельзя ловить тунца.
Почему рыбы умнее людей?
Вы когда-нибудь видели, как рыба тратит целое состояние, пытаясь поймать человека?
Две рыбки в аквариуме. Один поворачивается к другому и спрашивает:
«Есть идеи, как управлять этой штукой?»
Мужчина заходит в лачугу морепродуктов с лососем и спрашивает: «Вы делаете рыбные котлеты?»
«Да, конечно», — отвечает сервер.
«Отлично, — говорит мужчина, — у него день рождения!»
Последние слова мудрости
Это шутки про рыбу Bass-t, которые мы могли бы придумать.
Думаешь, ты Cuda сделал лучше? Кефаль и напишите нам свои лучшие забавные шутки о рыбалке. Мы с нетерпением ждем Селедки их!
70 безумно смешных анекдотов про рыб на 2021 год
Ладно, давайте перейдем к нашим забавным шуткам про рыб. Также приготовьтесь к некоторым из самых забавных рыбных каламбуров, о которых вы селедки слышали.
Почему Бэтмен перестал брать Робин на рыбалку?
Он продолжал есть всех червей.
Как назвать рыбу без глаз?
ФШ.
Почему Ной не ловил рыбу, когда был на дуге?
Потому что у него было всего 2 червяка в качестве приманки.
Где рыбы хранят свои деньги?
На берегу реки.
Как религиозные рыбы всегда начинают свои молитвы?
Дорогая треска.
Что сказала рыба, когда ударилась о стену?
Черт.
Почему рыба получила плохие оценки?
Потому что он был ниже уровня моря.
Как называется рыба с двумя ногами?
Рыба с двумя коленями.
Как называется рыба без ног?
Рыба.
Маленькая рыбка заходит в бар. Бармен спрашивает рыбу: «Что я могу вам предложить?»
Маленькая рыбка отвечает (задыхаясь): «Вода! Мне нужна вода!»
2 попугая сидят на насесте.
Одна птица спрашивает другую: «Тебе не кажется, что-то рыбным пахнет?»
Пара плавает в океане, когда стая дельфинов решает присоединиться к ним.
Мужчина поворачивается к женщине и говорит: «Лучше без ласт, чем с дельфинами».
Что получится, если скрестить рыболовную снасть со старым вонючим носком?
Крючок, леска и вонючка.
Дедушка и его внук Билли ищут в лесу червей, чтобы использовать их в качестве наживки. Они встречают много разных насекомых, но ничего подходящего для приманки, пока маленький Билли с гордостью не держит длинное свисающее насекомое.
Маленький Билли восклицает: «Я нашел наживку, дедушка».
Дедушка отвечает: «Извини, Билли, мы не можем это использовать. Это не дождевой червь».
Маленький Билли отвечает: «Ну, с какой планеты он пришел от дедушки».
Куда любят ходить золотые рыбки?
Обычно только по всему миру.
Что за пела рыба, которая была большим поклонником Рика Эстли?
Никогда тебя не брошу! Никогда не позволю тебе утонуть! Никогда не буду плавать и брызгать на тебя!
Что сказал мужчина, когда всех раздражали его рыбные каламбуры?
«Мне действительно нужно уменьшить масштаб.
»
Почему рыбам не нравится играть в баскетбол?
Они боятся сетей.
В: Почему рыба покраснела?
A: Потому что он видел дно океана.
Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога?
Десять щекотков.
Почему руки осьминогов называются щупальцами, если их всего 8 штук.
Рыба арестована и стоит перед присяжными в суде.
Судья говорит присяжным «как найти подсудимую рыбу»
Член жюри встает и говорит: «Мы находим рыбу жаберной»
Какую музыку лучше всего слушать на рыбалке?
Что-то действительно запоминающееся.
Вы слышали о лобстере, который устроился на работу в пиццерию?
Он работает на корковой станции.
Что мальчик-осьминог сказал девочке-осьминогу?
Я хочу держать тебя за руку рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука рука (отсылка к Битлз)
Где найти рыбу на орбите?
Место для траутера
2 рыбки в аквариуме, одна говорит другой «Я поведу, можешь стрелять из пушек»
Как лучше всего общаться с рыбой?
Напишите
В какую страну любят отдыхать рыбы?
Финляндия
Что рыба-пират заставила сделать рыбу-пленника?
Прогулка по планктону.
Чем рыба отличается от пианино?
Ты не можешь играть на пианино
Какая рыба ест мышей?
Сом
Почему дельфины умнее людей?
За 2 часа они могут научить человека стоять у борта бассейна и кормить его рыбой.
Какой день недели больше всего не любят все рыбы?
Пятница.
Мой терапевт посоветовал мне поставить аквариум в гостиной, чтобы уменьшить стресс и тревогу.
Он сказал, что это поможет из-за их внутренних плавников.
Я иногда просто ловлю палтуса!
Как проще всего поймать рыбу?
Попросите кого-нибудь бросить его вам.
Как назвать двух барракуд?
Паракуда.
Раньше я каждый день искал моллюсков на местном пляже, пока однажды не вытащил мидию.
Вы слышали о драке в магазине рыбы и чипсов?
Очевидно, много рыбы было избито!
Известно, что рыба-меч — самое нарядное животное в океане.
Он всегда стильно одевается
Под какую музыку любят бредить рыбы?
Драм-н-бейс.
Почему рыбы всегда знают, сколько они весят?
Имеют собственный встроенный набор весов.
Почему собака прыгнула с лодки в океан?
Ему показалось, что он увидел сома
Я всегда восхищался рыбаками.
Это мужчины-катушки.
Что сказала рыба своему другу, который вел себя очень застенчиво?
Хватит быть таким кои.
Смотрели новый фильм о рыбалке?
У него довольно актерский состав.
Какое любимое блюдо Челюсти?
Рыба и корабли.
Где водится больше всего рыбы?
Между головой и хвостом.
Как лучше всего ловить рыбу в Интернете?
Щелчок.
Он говорит: «смотри, сынок, сначала ты плывешь на полной скорости к человеку, но в последнюю секунду ты отворачиваешься. Потом ты снова плывешь к нему со всей скоростью, но снова в последнюю секунду ты уплываешь. Потом ты можешь вернуться и поесть человек.»
Сын выглядит сбитым с толку и спрашивает: «Но папа, почему бы нам просто не пойти и не съесть человека в первый раз?»
Папа-акула отвечает: «Ну, можно, но они вкуснее, если сначала их напугать до смерти?»
Вы слышали об устрице, которая ходила на океанскую дискотеку?
Он вытащил мидию.
Какое телешоу с Чарли Шином в главной роли любят все рыбы?
Тунец-полулюди.
У рака была девушка, а потом он омар.
Сын: «Ты когда-нибудь видел папу-сома?»
Папа: «У меня точно есть»
Сын: «Как жезл держит».
Почему веган поехал на рыбалку?
Только для палтуса.
Какая самая веселая игра для рыбной семьи?
Лосось говорит.
Что сказала рыба, когда увидела старого друга, которого не видела сто лет?
Давно нет моря.
Что сказал рыбак, когда не смог снять рыбу с крючка?
Эта рыба — настоящая головная боль для окуня.
Какой любимый бойз-бенд всех рыб?
Новые кальмары на блоке.
Что делают рыбы в случае опасности?
Морские водоросли.
.
Как называется мягкая ткань между зубами акулы?
Очень медленный пловец
Кто-нибудь знает, как долго нужно варить в микроволновке ту рыбу, которую вы выиграли на ярмарке?
Как вы называете поддельную рыбу кои?
Кои
Как узнать рыбку-золушку?
У них стеклянные ласты
Проверьте эти веселые рыбалки ниже
Более 40 веселых шуток и каламбуров про рыб, которые зашкаливают
Когда дело доходит до анекдотов, для детей нет лучшего способа развеселить и посмеяться, чем выучить несколько новых, чтобы поделиться ими с остальными семьи.
Всемирный день океанов уже позади, и это идеальное время, чтобы обновить свой юмор о морской жизни. Итак, перестаньте клоунады (рыбачить) и посмотрите наши любимые анекдоты, связанные с рыбой — вы обязательно будете смеяться волнами!
Шутки про рыб для детей
1) Что сказала акула после того, как съела рыбу-клоуна? Это было немного забавно!
2) Какую музыку следует слушать во время рыбалки? Что-то цепляющее.
3) Почему рыбы плывут стаями? Потому что они не могут ходить.
4) Как вы разговариваете с рыбой? Вы бросьте это строчку!
5) Как называется рыба без глаз? Фш.
6) Чем пианино отличается от рыбы? Вы можете настроить пианино, но вы не можете поймать тунца!
7) Почему рыбу так легко взвешивать? Потому что у них свои весы.
8) Какая рыба выплывает только ночью? Морская звезда.
9) Куда ходят рыбы, чтобы занять деньги? Ростовщик.
10) Что принимают рыбы, чтобы оставаться здоровыми? Витаминное море.
11) Что одна рыба сказала другой? Держи рот на замке, и тебя никогда не поймают!
12) Как называется рыба с большими деньгами? Золотая рыбка.
13) Почему рыба не любит баскетбол? Потому что они боятся сети!
14) Как моллюски попадают в больницу? В раскладушке.
15) Что едят киты на ужин? Они едят рыбу и корабли!
Funny Fish One-Liners
16) Две рыбки в аквариуме, одна поворачивается к другой и говорит: «Как ты управляешь этой штукой?»
17) Вчера я пил кофе с пингвином.Он сказал, что предпочел бы рыбу.
18) Сегодня на рыбном рынке была распродажа, пошла посмотреть какой улов.
19) Две рыбки вплыли в бетонную стену, одна поворачивается к другой и говорит «Плотина!»
20) Сегодня в рыбном ресторане произошла массовая драка. Одна рыбка попалась!
Тук-тук Анекдоты
21) Тук-тук.
Кто там?
Рыба.
Рыба кто?
Будьте здоровы!
22) Стук, стук.
Кто там?
Рыба.
Рыба кто?
Рыбий характер у вас там, успокойтесь!
23) Стук, стук.
Кто там?
Арти Фиш.
Арти Фиш кто?
Арти Фиш-Эл Интеллект.
24) Стук, стук.
Кто там?
Рыба.
Рыба кто?
Поздравляем вас с Рождеством, мы ловим вас с Рождеством!
Рыбные каламбуры
25) Если вы можете придумать лучший каламбур с рыбой, пусть гольян.
..
26) Ну, лосось должен был это сказать.
27) Ты такой рыбный!
28) Это была ужасная шутка, я бы заставила его ходить за планктоном!
29) Сегодня я чувствую себя отлично.
30) Вы уже придумали рыбный каламбур или вам нужно еще немного времени, чтобы поболтать?
31) На сегодня достаточно рыбных каламбуров, я думаю, мы должны сократить.
32) Вы слышали, что похититель жемчуга все еще на свободе? Некоторые называют это моллюском!
Приколы о рыбалке
33) Что получится, если скрестить удочку с буквой P.Е носок? Крюк, леска и вонючка!
34) Какую самую известную рыбу можно поймать? Морская звезда!
35) Какую самую ценную рыбу вы можете поймать? Золотая рыбка
36) Где рыба хранит деньги? Берег реки!
37) Какую музыку слушать на рыбалке? Что-то с хорошей мелодией!
Веселые анекдоты о морепродуктах
38) Почему краб оставил себе всю еду? Потому что это был моллюск!
39) Что получится, если скрестить сову с устрицей? Животное, которое дарит вам жемчужины мудрости!
40) Что съела акула со своим бутербродом с арахисовым маслом? Медуза.
41) Как устрице удалось спрятаться от рыбы? Кламуфляж!
95 лучших анекдотов о рыбалке, которые обязательно принесут успех
История рыболовства насчитывает 40 000 лет.
Вначале люди начали ловить рыбу, чтобы прокормить свои семьи. Любительская рыбалка возникла после Гражданской войны в Англии.
В настоящее время существует так много различных техник и тактик ловли рыбы.Рыбаки-любители ловят рыбу в основном для спорта, приключений и удовольствия, а иногда и для того, чтобы прокормить себя.
Рыболовы-любители обычно используют удочки, катушки, лески, крючки, приманки и приманки для ловли рыбы. Есть несколько рыболовных игр, которые включают рыбалку с лодки, чтобы поймать крупную рыбу. Нанимается егерь для присмотра за развлекательной рыбалкой и охотой. Офицеры рыбных и охотничьих управлений помогают поддерживать баланс экологических пищевых цепочек.
Рыбу, пойманную рыболовом-любителем, также можно держать в качестве домашнего питомца. Иногда их выставляют в аквариумах и разводят рыбоводы. Рыбу также иногда считают религиозным символом, окруженным божеством, и предметом искусства. Здесь мы подготовили список анекдотов о рыбалке, которые сделают вашу следующую рыбалку незабываемой. Эти рыбные шутки о рыбе сделают вас звездой вашей рыболовной компании.
Еще больше увлекательных и забавных каламбуров и шуток можно найти в разделах «Рыбные шутки» и «Каламбуры с морепродуктами».
Папины шутки о рыбалке
Папины шутки о рыбалке забавны и, безусловно, достойны смеха.Вот лучшие анекдоты про рыбок, которые, мы уверены, вам понравятся. По крайней мере, одна из этих шуток наверняка станет лучшей шуткой о рыбалке, которую вы когда-либо слышали.
1. Если устрица попала в аварию, как вы отвезете его в больницу? В моллюске!
2. Как бы вы назвали рыбу в галстуке? Так рыбный.
3. Что произошло, когда ученый скрестил рыбу и слона? Плавки.
4.
Где водится больше всего рыбы? Между головой и хвостом!
5.Знаете, что сказала акула после того, как съела рыбу-клоуна? На вкус было немного забавно!
6. Как вы думаете, какая у пирата любимая рыба? Рыба-меч.
7.Почему рыбам не нравится играть в баскетбол? Потому что рыбы боятся сети!
8. Вы когда-нибудь задумывались, как медузы и осьминоги воюют? Хорошо вооружен!
9. Почему устрицы не любят делиться своим жемчугом? Потому что они моллюски!
10. Задумывались ли вы, чем обычно питается морское чудовище? Они едят рыбу и корабли.
11. Как называется рыба, потерявшая один глаз? ФШ!
12. Что общего между картой и рыбой? У обоих есть весы!
13. Где спят рыбы? На русле реки.
14. В чем главное отличие пианино от рыбы? Можно настроить пианино, но не тунца!
15. Знаете ли вы, какая часть рыбы самая музыкальная? Весы!
16. Знаете ли вы, какая часть рыбы весит больше всего? Весы!
17.Знаете, почему рыбка-студент расстроилась после результата еженедельного теста? Его оценки были ниже уровня «С».
18. Знаете ли вы, какая рыба самая богатая в морском мире? Это золотая рыбка.
19. Посетитель спросил у сотрудников аквариума: «Что не так с этой рыбой?» Команда ответила: «Не знаю, давно нет моря».
20. Вы когда-нибудь задумывались, какое у рыб любимое телешоу? «Назови этого тунца».
Забавные анекдоты о рыбалке
Эти анекдоты для детей помогут вам поднять рыболовный дух в следующий раз, когда вы отправитесь на рыбалку с детьми.Если вы любите ловить рыбу и хранить ее в ящиках для льда, вам понравятся эти шутки. Вот список некоторых действительно хороших шуток о рыбалке и шуток о рыбе.
21. Какая рыба любит есть мышей? Сом.
22. Куда вся рыба безопасно вкладывает все свои деньги? На берегу реки.
23. Как вы думаете, что акула кладет в бутерброд с арахисовым маслом? Медуза.
24. Почему легко измерить вес рыбы? Потому что у них свои весы.
25.
Какая рыба плавает только ночью? Морская звезда.
26. Какие добавки принимают рыбы, чтобы оставаться здоровыми? Витаминное море.
27. Как бы кто-нибудь назвал рыбу с двумя ногами? Двуколенная рыба.
28. Вы когда-нибудь задумывались, куда золотые рыбки отправляются в отпуск? Вокруг света!
29. Почему рыбы плывут стаями? Потому что у них нет рыбных колледжей.
30. Задумывались ли вы, какой у рыб любимый музыкальный инструмент? Бас-гитара.
31. Знаете ли вы, какая рыба в озере самая быстрая? Мотощука.
32. Какую рыбку позвали для журнальной фотосессии? Это была морская звезда.
33. Как люди называли рыбу, которая поступила в медицинский институт и стала хирургом? Осетр.
34. Как вы думаете, куда пойдет рыба, чтобы занять денег? Ростовщик.
35. Какая страна является излюбленным местом отдыха рыб? Финляндия.
36. Как называется ленивый рак? Слюнявчик.
37. Почему сапоги-рыбки такие теплые? У них есть электрические угри!
38. Как рыба попала в медицинскую школу? На гребешке.
39. Какая рыба получила награду за лучшую одежду на конкурсе красоты? Рыба-меч, потому что она всегда выглядит такой острой.
40. Что получится, если скрестить сову с устрицей? Жемчужины мудрости!
41. Что сказал рыбный детектив? Здесь происходит что-то подозрительное.
42. Вы когда-нибудь задумывались, почему рыба перешла дорогу? Чтобы добраться до другого потока.
43. Где взвешивают китов? На станцию взвешивания китов!
44.Как называется вонючая рыба? Вонючий луч.
45. Почему рыбка-подросток всегда хотела поехать в Голливуд? У нее было только одно желание. Она хотела когда-нибудь стать морской звездой.
46. Куда моется окунь? Они идут в бассейн реки!
47. Почему рыбы считаются очень умными? Потому что они живут в школах.
48. Какие рыбы водятся на небесах? Рыба-ангел.
49. Где рыба покупает пищу? С рыбного рынка.
50. Куда идет рыба, чтобы найти инвестиции для своего стартапа? Танк с акулами.
51. А вы знаете, почему рыбка захотела стать космонавтом?? Потому что он хотел пойти в форелевое пространство.
52. Какая рыба пригодится в морозную погоду? Коньки.
53. Почему золотые рыбки всегда оранжевого цвета? Вода заставляет их собирать ржавчину.
54. Почему рыбы считаются доверчивыми? У них есть привычка попадаться на крючки и грузила.
55. Что получил школьный рыбак за контрольную по биологии? Море плюс.
56.Как рыбки ходят в школу? Они используют октобус.
57. Почему рыбка не спала? Потому что морское дно было мокрым.
58. Как вы назовете золотую рыбку, занявшую третье место в гонке? Бронзовая рыбка.
59. Что делают рыбы во время кризиса? Они морские водоросли.
60. Что посоветовала рыбка-мать детенышу? Чтобы друзья были рядом, а анемоны ближе.
61. Что рыбка сказала своему отцу? Тунец телевизор, мое любимое шоу идет.
Забавные шутки о рыбаке
Эти шутки о ловле окуня поднимут вашу рыбалку на новый уровень. Если вы ищете забавные анекдоты о рыбалке, этот список лучших анекдотов о рыбе должен вам помочь.
62. Куда подстригаются рыбаки? В боббершоп.
63. Что хотел рыбак? Жаберный друг.
64. На каком музыкальном инструменте легко может играть рыбак? Ак-кодиан.
65. Что сделал рыбак, чтобы починить пианино, когда оно перестало звучать? Получился фортепианный тунец.
66. Если рыбак изготовит высокотехнологичную снасть для ловли рыбы, как ему ее назвать? Арти-Фиш-Эл Интеллект.
67. Что сказал рыбак своему другу во время рыбалки? Рыбак сказал, что чувствует себя не в своей тарелке.
68. На какой гитаре играют рыбаки? Бас.
69. Что рыбак сказал рыбе? Я чувствую себя таким жаберным, но у меня нет другого выбора.
70. Что сказал рыбак другому рыбаку? Пусть пескарь, если вы получите любой.
Забавные шутки о рыбалке
Детские шутки о рыбалке могут быть забавными. Вот несколько забавных анекдотов о рыбалке, вдохновленных забавными историями о рыбалке.
71. Что получится, если скрестить удочку с спортивным носком? Крюк, леска и вонючка!
72. Какую музыку слушать на рыбалке? Что-то цепляющее!
73. Знаете ли вы, какой день больше всего не нравится рыбам? Пятница.
74. Почему Ной мало ловил рыбу в ковчеге? Потому что у него было всего два червяка.
75. Почему рыбалка считается хорошим бизнесом? Из-за чистой прибыли.
76. Знаете самый простой способ поймать рыбу за один день? Попросите кого-нибудь бросить его к вам.
77. Какой тип сети бесполезен для ловли рыбы? Футбольная сетка.
78. О чем говорили два волшебника во время рыбалки? Один из них просил другого выбрать треску, любую треску.
Анекдоты о подледной рыбалке
Анекдоты о подледной рыбалке наполнены юмором.Вот несколько отличных шуток про рыбаков и плохих шуток про рыбалку.
79. Что вы можете поймать на подледной рыбалке? Холод.
80. Как вы думаете, что получил эскимос после подледной рыбалки все утро? Лед.
81. Как два подледных рыбака начали разговор? Разбивая лед.
82. Почему рыбакам советуют не рассказывать анекдотов на льдине? Это расколет их!
83. Как отреагировал рыбак, когда его друг рассказал ему анекдот о подледной рыбалке? Он сказал: «Шутки о подледной рыбалке — это круто.»
84. Жил-был глупый рыбак, который решил, что идет ловить рыбу на льдине. Он отправился и наткнулся на лед, поэтому он достал бур и сделал лунку. Заглянув в лунку, он услышал голосовой крик «Здесь нет рыбы!» Он проделал еще одну лунку. Произошло то же самое. Затем еще одну лунку. Он получил тот же ответ. Сбитый с толку рыбак спросил: «Боже, это ты?!», на что услышал ответ в расстоянию: «Нет, дурак, это директор ледовой арены!»
Веселые шутки о морепродуктах
Морепродукты — это увлекательная кухня.Вот список шуток, вдохновленных морепродуктами, которые указывают на удачный день рыбалки!
85. Кто любит есть в подводных рыбных ресторанах? Закусочные с аквалангом.
86. Есть идеи, что случилось в ресторане морепродуктов? Две рыбы потрескались!
87. Вы когда-нибудь задумывались, почему устрицы любят ходить в спортзал? Это хорошо для мидий.
88. Какие морепродукты подают в сауне? Мидии на пару.
89. Что случилось, когда рыба пошла на дискотеку морепродуктов на вечеринку? Она вытащила мидию.
90. Ты выглядишь больным, что случилось? Я не должен был есть все эти морепродукты. Я чувствую себя угрем.
91. Вы слышали о новой автомобильной технологии, работающей на морепродуктах? Говорят, это очень электронная рыба.
92. Как готовят морепродукты в музыкальных ресторанах? Они тунца.
93. Почему инвесторы решили не вкладывать средства в новый цех по переработке морепродуктов? Они учуяли что-то рыбное.
94. Почему слепой с трудом ест рыбу? Он не может морепродукты.
95. Как вам новый рыбный ресторан, в который вы ходили прошлой ночью? Это было хорошо, и повар выглядел о-фиш-ал.
Здесь, в Kidadl, мы создали множество отличных каламбуров, загадок и шуток для всей семьи, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения для 95 анекдотов о рыбалке, то почему бы не взглянуть на 90+ рыбных каламбуров с плавниками или 65+ морских шуток, которые помогут поднять настроение.
Шутки про рыбалку — Шутки про рыбу
В: Что общего у рыб и женщин?
A: Они оба перестанут трястись после того, как вы их поймаете!
В: Что сказала рыба, когда ударилась о бетонную стену
А: «Плотина!»
В: Как общаться с рыбой?
А: Напишите!
В: Почему рыба перешла дорогу?
A: Потому что он зацепился!
В: Что сказал рыбак карточному фокуснику?
A: Возьми треску, любую треску.
В: Почему веган пошел на глубоководную рыбалку?
A: Только для палтуса!
В: Почему рыбы такие умные
О: Потому что они плавают стаями!
В: Что ест папа во время Великого поста?
А: Святая скумбрия!
В: Как рыбы идут в бизнес?
A: Начало в малых масштабах!
В: Какая самая богатая рыба в мире?
A: Золотая рыбка
Q: Куда попадает рыба, когда летит?
A: Волшебный карп
Q: Как вы называете маленькую рыбку-волшебника?
A: Ковер-самолет
Q: Почему нельзя шутить во время подледной рыбалки?
A: Потому что это тебя сломает!.
В: Что рыбы используют в качестве денег?
A: Песчаные доллары!
В: Где рыба хранит свои деньги
А: На берегу реки!
В: Что один деревенщина сказал другому?
A: Я купил новую нахлыстовую удочку и катушку для своей жены… лучшая сделка, которую я когда-либо совершал.
В: Какая самая быстрая рыба в воде?
A: Мотобайк
Q: Где спят рыбы?
A: В русле реки
Q: Где футболисты ходят за покупками в межсезонье?
А: Магазин снастей.
В: В чем разница между рыбой и пианино?
A: Вы не можете ловить тунца.
В: Какие рыбы могут выполнять операции?
А: Осетр!
В: Как называют лорда ситхов, который любит ловить рыбу?
А: Дарт Вейдер.
В: Что сказали рыбаки уплывшей рыбе?
А: «Ты дебил!»
В: Если бы рыбы жили на суше, в какой стране они жили бы?
А: Финляндия.
В: Чем отличается сом от адвоката?
A: Один — донный падальщик, питающийся нечистотами, а другой — рыба!
В: Как называется рыба с машиной?
A: Рыбка!
В: Что плавает в море, носит с собой автомат и делает вам предложение, от которого вы не можете отказаться?
A: The Codfather
Q: Как вы называете рыбу без глаза?
A: fsh
Мальчик: Ты когда-нибудь ловил рыбу раньше?
Девушка: Почему?
Парень: Думаю, нам стоит переспать!
Консультация матери и дочери:
Приготовьте мужчине рыбу и накормите его на один день.
Но научи человека ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.
Дайте человеку рыбу и накормите его на один день.
Научи человека ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Единственная причина, по которой ваш муж так любит ходить на рыбалку, заключается в том, что это единственный раз, когда он слышит, как кто-то говорит ему: «Вау, какой большой!»
Настоящая любовь
Мужчина и его молодожены регистрируются на горном курорте у озера. Служащий за стойкой замечает табличку «Молодожены» на машине.Как только мужчина достает багаж из машины, он прыгает в лодку, чтобы порыбачить.
Он отсутствует весь день, возвращается быстро поужинать, берет свой фонарь и уходит ночью. Это продолжается в течение нескольких дней, когда мужчина случайно заходит к столу. Клерк начинает разговор с мужчиной и упоминает его поведение.
«Я знаю, что это не мое дело, но мне интересно, почему ты не занимался сексом со своей новой женой.
»
«О, я не мог этого сделать, у нее гонорея.»
«Ну, а как же анальный секс?»
«Не мог этого сделать; у нее понос.»
«Всегда есть оральный секс.»
«Нет, у нее пиорея.»
«Секундочку. Если у нее гонорея, понос и пиорея, зачем ты на ней женился?»
«Это просто. У нее тоже есть черви, а я люблю рыбачить!»
Рыбалка против секса
Рыбу можно поймать и отпустить, не нужно лгать и давать обещания.
Когда идешь на рыбалку и ловишь что-то, это хорошо.Если вы занимаетесь любовью и что-то ловите, это плохо.
Рыба не сравнивает вас с другими рыбаками и не хочет знать, сколько другой рыбы вы поймали.
На рыбалке ты лжешь о том, кто ушел. В любви вы лжете, чтобы остаться друзьями после того, как отпустили ее.
Вам не обязательно менять леску, чтобы продолжать ловить рыбу.
Вы можете поймать рыбу на 20-центового ночного ползуна. Если вы хотите поймать женщину, вы говорите об ужине и как минимум кино.
Рыба не возражает, если вы заснете посреди рыбалки.
Доктор
Доктор из маленького городка славился тем, что всегда ловил крупную рыбу.
Однажды, когда он был на одной из своих частых поездок на рыбалку, ему позвонили и сказали, что женщина на соседней ферме рожает. Он бросился ей на помощь и родил здорового мальчика.
Фермеру нечем было взвесить ребенка, поэтому Доктор воспользовался своими рыболовными весами.
Ребенок весил 21 фунт 13 унций.
Мои глаза
Парень звонит своему боссу и говорит: «Я не могу сегодня прийти на работу
Босс спрашивает, почему, и парень говорит: «Это мои глаза».
«Что у тебя с глазами?» — спрашивает босс. было: «Я просто плыл по потоку транспорта»
Ответ полицейского…»Вы когда-нибудь ходили на рыбалку?»
«Да….»
«Вы когда-нибудь ловили ВСЮ рыбу?»
Приманка
Пара мальчишек ловила рыбу в своем специальном пруду в глуши.
Внезапно из кустов выскочил егерь.
Немедленно один из мальчиков бросил свою удочку и помчался по лесу, как летучая мышь из ада. Game Warden был по горячим следам.
Примерно через полмили молодой человек остановился и наклонился, уперев руки в бедра, чтобы отдышаться, так что егерь наконец догнал его.
«Посмотрим на твою лицензию на рыбалку, мальчик!» — выдохнул Смотритель.
С этими словами мальчик вытащил бумажник и дал егерю действующую лицензию на рыбную ловлю.
«Ну, сынок,» сказал Игровой Смотритель. «Ты, должно быть, тупой, как ящик с камнями! Тебе не нужно убегать от меня, если у тебя есть действующая лицензия!»
«Да, сэр», ответил молодой парень. «Но мой друг там сзади, ну, у него его нет».
Подледная рыбалка
Был холодный зимний день, когда старик вышел на замерзшее озеро, прорубил во льду дырку, закинул леску и стал ждать, когда клюнет рыба.
Он пролежал там почти час, даже не погрыз, когда на лед вышел мальчишка, прорубил во льду невдалеке от старика дырку и бросил ему леску. Это заняло всего около минуты и БУМ! большеротый окунь попал на крючок, и мальчик вытащил рыбу.
Старик не мог в это поверить, но решил, что это просто удача. Но мальчик бросил свою леску и снова, буквально через несколько минут, вытащил другую.
Это продолжалось и продолжалось до тех пор, пока, наконец, старик не смог больше терпеть, так как за все это время он ничего не поймал.
Он подошел к мальчику и сказал: «Сынок, я здесь уже больше часа, и ни разу не клюнул. Ты был здесь всего несколько минут и поймал около полудюжины рыб! Как ты это делаешь? »
Мальчик ответил: «Ру раф ру реп ра ромс ррарм».
«Что это было?» — спросил старик.
Мальчик снова ответил: «Ру раф ру реп ра рамс рарм».
«Послушайте, — сказал старик, — я не понимаю ни слова из того, что вы говорите».
Итак, мальчик плюнул себе на руку и сказал: «Ты должен держать червей в тепле!»
Зона ограниченного рыболовства
Пара отправилась в отпуск на рыбацкий курорт.
Мужу понравилось
ловить рыбу
рассвет; его жена предпочитала читать.
Однажды утром муж вернулся после нескольких часов рыбалки и
решил
вздремнуть.
Жена, спасаясь от храпящего мужа, решила прокатиться на лодке
вне.
Поскольку она не была знакома с озером, она выплыла на
середина,
поставила лодку на якорь и начала читать свою книгу.
Приплыл шериф на своей лодке.Он остановился рядом и сказал:
«Хорошо
утро, мэм. Что ты здесь делаешь?»
«Читаю книгу», ответила она, подумав: «Этот парень
слепой, что ли?»
«Вы находитесь в зоне ограниченного рыболовства», — сообщил он ей.
«Но, офицер, я не рыбачу. Вы, конечно, это видите.
«Но у вас есть все оборудование, мэм. мне придется написать тебе
«Если вы это сделаете, я предъявлю вам обвинение в изнасиловании», ответил
разгневанная женщина.
— Но я даже не прикоснулся к тебе, — возразил шериф.
«Это правда, но у вас есть все оборудование.»
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной.
Подледная рыбалка в нетрезвом виде
Однажды подвыпивший рыбак просверлил во льду лунку и заглянул в нее, и громкий голос сказал: «Там внизу нет рыбы».
Он отошел на несколько ярдов, пробурил еще одну скважину и заглянул в нее, и снова голос сказал: «Там внизу нет рыбы».
Затем он отошел примерно на 50 ярдов и пробурил еще одну скважину, и снова голос сказал: «Там внизу нет рыбы.
Он посмотрел в небо и спросил: «Боже, это ты?»
«Нет, идиот, — сказал голос, — это управляющий катком». ловил рыбу на своей весельной лодке, как вдруг проплывающая мимо скоростная лодка поднимает огромные волны, и весла мужчины падают за борт!
Он выброшен на мель посреди озера! в нем мужчина и две женщины!
Первый мужчина кричит: «Эй, приятель, могу я одолжить одно из твоих весел?»
Другой мужчина кричит в ответ: «Они не шлюхи .
.. они мои сестры
Новый священник
Однажды монахиня рыбачила и поймала огромную странную рыбу. Мимо проходил мужчина и сказал: «Вау! Какая милая рыба Гауддама!» Сестра сказала: «Сэр, вы не должны использовать имя лорда всуе».
Человек сказал: «Но это вид рыбы «Годдам» Рыба.» Сестра сказала: «О, в таком случае все в порядке».
Сестра отнесла рыбу домой и сказала: «Настоятельница, посмотри на рыбу Гауддама, которую я поймала.Потрясенная, настоятельница сказала: «Сестра, вы лучше знаете».
Монахиня сказала: «Это название вида — рыба Гауддама». Рыба Гауддама, и я ее почищу».
Пока она чистила рыбу, вошел монсеньор, и настоятельница сказала: «Монсеньор, посмотрите на рыбу Гауддама, которую поймала сестра». Почти потеряв сознание, монсеньор сказал: «Мать-настоятельница , вы не должны так говорить!»
Мать-Настоятельница сказала: «Но это вид этого — Рыба Гауддама.Монсеньор сказал: «Ну, дайте мне рыбу Гауддама, и я ее приготовлю».
сестра сказала: «Спасибо, я поймала рыбу Гауддама». И Мать-Настоятельница сказала: «Я почистила рыбу Гауддама». И монсеньор сказала: «Я приготовила рыбу Гауддама». потрясен и сказал: «Мне начинает нравиться это чертово место!»
Рыбак и русалка
Три рыбака и русалка
Трое рыбаков ловили рыбу, когда они наткнулись на русалку, русалка предложила им по одному желанию, поэтому первый рыбак сказал: «Удвойте мой IQ», и русалка сделала это, и, к его удивлению, он начал читать Шекспира.
Затем второй рыбак сказал: «Утроить мой IQ» и, конечно же, русалка сделала это, и, что удивительно, он начал решать математические задачи, о существовании которых он не подозревал.
Третий рыбак был так впечатлен, что попросил русалку увеличить его IQ в четыре раза.
Русалка сказала: «Ты уверена в этом? Это изменит всю твою жизнь!» рыбак взволнованно сказал «Да», и русалка превратила его в женщину…
Рыбалка
Молодой парень из Техаса переезжает в Калифорнию и отправляется
в большой универмаг
в поисках работы.
Менеджер спрашивает: «У вас есть опыт продаж?»
Парень говорит: «Да, я был продавцом дома в Техасе».
Ну, пацан понравился начальнику, вот он и дал ему работу. «Ты
начать завтра.
Я спущусь после того, как мы закончим, и посмотрю, как ты справился».
Его первый день на работе был тяжелым, но он справился.
магазин
был заперт, босс спустился.
«Сколько продаж вы сделали сегодня?»
Малыш говорит: «Один».
Босс говорит: «Только один? Наши продавцы в среднем 20 или 30
продаж в день.
За сколько была распродажа?»
Малыш говорит: «101 237,64 доллара».
Босс говорит: «101 237,64 доллара? Что ты ему продал?»
Малыш говорит: «Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок. Потом я продал его
средний рыболовный крючок.
Потом я продал ему рыболовный крючок побольше. Потом я продал ему новую рыбалку
стержень.
Тогда я спросил его, где он собирается ловить рыбу, и он сказал:
побережье,
, так что я сказал ему, что ему понадобится лодка, поэтому мы пошли в отдел лодок
, и я продал ему этот двухмоторный Крис Крафт.
Затем он
сказал, что он
не думал, что его Honda Civic потянет его, поэтому я отвел его к
в автомобильный отдел
и продал ему 4X4 Blazer».
Начальник сказал: «Парень пришел сюда купить рыболовный крючок,
продал ему лодку и грузовик
?»
Малыш говорит: «Нет, он пришел сюда, чтобы купить коробку тампонов для своего
жене, и я сказал,
«Ну, так как ваши выходные стреляли, вы могли бы также пойти
рыбалка.»
Смешные приколы про охоту и рыбалку
Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дайте рыбу человеку, и он будет есть за недели! Тосихиро КавабатаРыбные истории и картинки
Шутки про охоту и стрельбу
- Смешные шутки про охоту
- Съемка селфи-видео
- Истории фермеров
- Деревенский юмор
- Шутки про походы
- Камни для скимминга
- Стрельба в Турции на День Благодарения
Рыбалка Шутки
Они могут вызвать улыбку на вашем лице, независимо от того, рыбак вы или нет: Объяснение десяти популярных рыбацких выражений 1) Поймай и отпусти: Это природоохранный термин, который применяется непосредственно перед тем, как местный офицер по охране рыбы и дичи остановит вашу лодку, когда вы поймали сверх лимита.
2) Крючок: (i) Небольшой изогнутый кусок
металл, используемый для ловли рыбы. (ii) Умная реклама, чтобы побудить рыбака потратить свои живые сбережения на новую удочку и катушку. (iii) Удар, нанесенный женой упомянутого рыбака после того, как он проведет свою жизнь
экономия [см. также правый хук, левый хук]. 3) Строка: Что-то, что вы даете своим коллегам в понедельник, когда они спрашивают, как прошла ваша рыбалка в выходные. 4) Приманка: Объект, полупривлекающий рыбу,
но доведет рыболова до такого исступления, что перед выходом из магазина рыболовных снастей он спишет деньги со своей кредитной карты до предела. 5) Катушка: Увесистый предмет, из-за которого удочка быстро тонет при падении.
за борт. 6) Удочка: Красиво окрашенный отрезок стекловолокна, который не позволяет рыболову подбираться слишком близко к рыбе. 7) Школа: Группировка, в которой рыб учат избегать ваших 15,99 фунтов стерлингов [30 долларов США].
приманки и держаться за хлеб вместо этого.
8) Снасть: То, что сделал с вами ваш последний улов, когда вы подтянули его, но как раз перед тем, как он вырвался и прыгнул обратно за борт. 9) Коробка для снастей: Коробка необычной формы.
как ваша комплексная аптечка.Только в коробке для снастей есть много острых предметов, поэтому, когда вы вслепую тянетесь не в ту коробку, чтобы достать эластопласт [лейкопластырь], вы вскоре обнаружите, что вам нужно нечто большее, чем
один. 10) Испытание: (i) Сила, которую леска дает рыболову при борьбе с рыбой определенного веса. (ii) Мера вашего творчества в том, чтобы снова обвинить «эту перевернутую линию».
потерять рыбу.Невероятные забавные рыбные остроты
- Я купил новую удочку и катушку для своей жены….лучшая сделка, которую я когда-либо совершал.
- Самый неопытный рыбак всегда ловит самую большую рыбу.
- Чем хуже ваша леска запуталась, тем лучше будет рыбалка вокруг вас.
- Рыбалка многое даст человеку, но не сделает его правдивым.
- У сома вкусовые сосочки расположены на усах.
Смешной Охота Картинки и рассказы
Хорошая рыбалка в Уске (Уэльс, Великобритания)
Река УСК славится качеством ловли крупной рыбы.Я использую 20-фунтовую банкноту в качестве приманки в «Трех лососях» или в отеле «Глен Ир Афон». и обязательно поймаю хороший рыбный обед, поданный на тарелке, в моем стол, со спаржей, тушеным картофелем. Ну, это моя история, и я не отклоняюсь от него.Турция Стреляй!
Очевидно, в Миссури больше индюков, чем в Техасе. Будучи валлийцем, когда я прочитал, что в штате Миссури охотникам разрешено добывать двух птиц в октябре, Я понятия не имел, что было происходит в этих лесах Миссури, поэтому я провел небольшое исследование.Первое, что меня поразило, это то, что если разрешение стоит 13 долларов, то вам лучше убедиться, что вы попали в индейку. Потом я прочитал об охоте снаряжение, и понял, что дело было не в цене и даже не в том, чтобы есть индейку, а в старой доброй охоте.
Больше всего меня впечатлила группа, которая охотилась на индеек с луком и стрелами.
— Вот это было похоже на честное состязание!Забавная рыбная сказка
Рыбак продает свою домашнюю собаку, потому что она ловила больше рыбы, чем его, Уилл и Гай узнали.Слободан Папарелла с адриатического острова Ластово, Хорватия, сказал, что ему надоело смущаться перед своим товарищи по рыбалке. Он жаловался, что в большинстве дней, когда он ходил на рыбалку, он ловил только разная рыба, но его ирландский сеттер Липи прыгал в воду и использовать ее челюсти, чтобы поймать десятки рыб. Папаралла добавил, что последней каплей стало когда он пытался поймать 15-фунтовую рыбу, но потерял ее в последнюю секунду только для того, чтобы увидеть Липи прыгает и ловит рыбу одним укусом и возвращает ее на берег.Он пожаловался: «Все остальные рыбаки смеялись надо мной. я не имею никакого выбора но продать собаку, потому что она продолжает меня унижать».Поймай рыбу? — Не спрашивай!
Рыбная сказка
Назовите три рыбки, начинающиеся и заканчивающиеся на букву «к».
- Акула-убийца
- Замороженная пикша Kwik-save
- Килмарнок
Бог рыбалки?
Сноска: Присылайте нам свои смешные шутки про охотуСмотрите еще смешные истории о животных, картинки, забавные видео и шутки
• Все разделы • Кошки • Собаки • Птицы • Млекопитающие • Рептилии • Животные (Все) • Утки • Охота и рыбалка • Дети • Смешные люди • Мудрость • Главная — Чистые шутки • Глупые знаки • Еда • Напиток • Вдохновляющие • Короткие истории • Короткие компьютерные шутки.Веселые рыбные истории — Веселые Анекдоты
«Многие мужчины ходят на рыбалку всю свою жизнь, не зная, что это не так. рыба, которую они ищут.’ Генри Дэвид ТороУшли на рыбалку
У Алекса был ужасный день, когда он рыбачил на озере, весь день просидел на палящем солнце и не поймал ни одной рыбки.
По пути домой он остановился у рыбного торговца и заказал четыре радужных форели. Он сказал
торговец рыбой: «Выбери четыре больших и брось их в меня, хорошо?»
— Почему ты хочешь, чтобы я швырнул их в тебя?
Спросил у продавца? Чтобы я мог честно сказать жене, что я их поймал.
— сказал Алекс.
«Хорошо, но я предлагаю
ты берешь лосося.’ Почему
тот? — Потому что ваша жена пришла сегодня раньше и сказала, что если вы придете, я скажу вам взять лосося. Это
что она хотела бы сегодня на ужин’,
ответил
торговец рыбой с ухмылкой.Веселая рыбалка
«Вы действительно верите своему мужу, когда он сказал вам, что ходит на рыбалку каждые выходные? Спрашивает лучшую подругу Вики, Майра. — Почему бы и нет, Майра? отвечает Вики. ‘Ну, может быть, у него дело?’ комментирует Майра. «Ни за что, — смеется Вики, — он никогда не приходит домой». с любой рыбой.’Еще одна забавная рыбная история
Как стать по-настоящему умным
Покупатель в Stingray Fishmongers был поражен сообразительность и сообразительность.
— Скажи мне, Саймон, что делает тебя таким умным?
‘Я бы не
Поделюсь своим секретом с кем угодно, — отвечает Саймон.
понизив голос, чтобы другие покупатели не
слышать.’
Но так как вы хороший и верный клиент, я расскажу вам об этом. Рыбьи головы. Если ты съешь их достаточно, ты будешь просто великолепен.
‘Вы продаете их
здесь?’
— спрашивает клиент.«Всего 4 доллара за штуку», — говорит Саймон.
Клиент покупает три. Через неделю он
вернулся в магазин, жалуясь, что рыбьи головы отвратительны, а он не
любой умнее.
‘Ты
не
ешьте достаточно, — говорит Саймон. Покупатель идет домой с еще 20 рыбьими головами. Через две недели он
вернулся, и на этот раз он
очень злой.
«Эй, Саймон, — жалуется он, — ты продаешь мне рыбьи головы по 4 доллара за штуку».
кусок, когда я могу купить всю рыбу за 2 доллара. ты меня обдираешь!
‘Понимаете?’ говорит
Саймон, ты уже умнее.Интересная рыба-парусник
А вы знали, что самая быстрая рыба в океане – парусник? Он может развивать скорость более 65 миль в час (100 км в час).
Обычно они
имеют длину от 5 до 10 футов (от 1,5 до 3,2 м).Мы никогда не видели такой маленькой парусной рыбы, как и капитан Рич из Хартия южного направления в Ки-Уэсте
Те, кто ушел
После рыбалки во вторник на реке Тест, недалеко от Саутгемптона в Южной Англии, Тревор идет от пирса, неся в ведре двух коричневых форелей. К нему подходит офицер по охране водных ресурсов. который спрашивает у него лицензию на рыбалку. Тревор отвечает экологу: «Я не ловил рыбу и не ловил эту кумжу, это мои питомцы».Каждый день я спускаюсь к воде и ставлю этих рыбок в воду и водить их на прогулку до конца пирса и обратно. Когда я готов идти, я свистну, и они прыгают обратно в ведро, и мы идем домой. Офицер, очевидно, ему не верит, и он напоминает Тревору, что ловить рыбу без лицензии запрещено. Рыбак поворачивается к надзирателю и говорит: «Если вы не поверьте мне, тогда смотрите, «и он бросает форель обратно в воду». Смотритель говорит: «Теперь свистни своим рыбам и покажи мне, что они будут выпрыгивать из воды и прыгать в ведро».
‘
Рыбак поворачивается к офицеру и говорит: «Какую рыбу?»Забавная правдивая рыбная история
Тиш, самой старой из известных золотых рыбок в мире, было 43 года. потускнел от своего естественного ярко-оранжевого до более изысканного серебристого. Его Хозяин сказал, что секрет долгой жизни Тиш не в том, чтобы ее перекармливали, а в том, чтобы время от времени помещают на солнце. Он был выигран на ярмарке в Донкастере в 1956 году и похоронен в горшке из-под йогурта. в саду своего владельца в Тирске, Йоркшир, Англия, 1999 год.Ужасная рыбная сказка
Джоан Хиггинс, 66 лет, уже много лет продает домашних животных и рыболовные снасти. из своего магазина в Сейле, Манчестер, Англия.И вот однажды офицер из отдела торговых стандартов решили заманить ее на продажу золотую рыбку несовершеннолетнему мальчику. Первый момент в этом сюрреалистическом случае заключается в том, что он не кажется неразумно для 14-летнего покупать золотую рыбку. Ты можешь понять полиция организовывает спецоперации в отношении магазинов, торгующих сигаретами или выпивку несовершеннолетним, но почему они тратят 20 000 фунтов стерлингов на операции по ловушка для лавочников, продающих золотых рыбок? Пока все плохо, но становится еще хуже, магистрат оштрафовал миссис Хиггинс.
1000 фунтов стерлингов, предположительно в пример другим владельцам магазинов.Если ты
изо всех сил пытаясь поверить в историю до этого момента, тогда вы будете
недоверчивой к укусу в хвосте, 66-летней миссис Хиггинс сказали
носить электронную бирку и в обычном порядке был объявлен комендантский час
зарезервировано для насильственных рецидивистов. Зачем нужно было в этом
кейс?
Интересно, мистер Иэн Вейтч, глава службы общественной безопасности на Траффорде?
Совета, в здравом уме, когда он сказал: «Пусть это убеждение пошлет сообщение, что
мы не потерпим тех, кто причиняет животным ненужные страдания.То
Совет всегда будет стараться поддерживать владельцев домашних животных и владельцев бизнеса, чтобы они
способны должным образом заботиться о своих животных, но постоянно игнорируют
рекомендации, которые им даются, мы без колебаний воспользуемся нашими законными
полномочия.
Если вам интересно, в этой реальной истории не пострадало ни одно животное; в
золотую рыбку усыновил сотрудник службы защиты животных.
Учимся ловить рыбу — Классическая рыбная история
Миссис Бейкер хотела заняться подледной рыбалкой. Она прочитала несколько книг на эту тему и, наконец, собрав все необходимое снаряжение, вышла на лед.Поставив свой удобный табурет, она начала делать круговой разрез в лед. Пугающе, сверху раздался голос: «Подо льдом нет рыбы». Вздрогнув, миссис Бейкер отодвинулась дальше по льду, налила себе большой кофе и принялась прорезать еще одну дырку. И снова с небес раздался голос: «Подо льдом нет рыбы». Миссис Бейкер очень забеспокоилась, поэтому она спустилась на противоположный конец льда, поставила табуретку и снова начала прорубить ей прорубь.Голос раздался еще раз: «Подо льдом рыбы нет». Миссис Бейкер остановилась, посмотрела вверх и спросила: «Это вы, Господи?» Голос ответил: «Нет, это управляющий катком».Десять интересных тривиальных подозрительных фактов
- Биолог, изучающий рыб, называется ихтиологом.
- Самый
Самая ядовитая рыба в мире – рыба-камень.
- Чем больше сардин, помещаются в банку, тем больше прибыль, так как сардиновое масло стоит дороже чем сардины.
- У пескарей есть зубы в желудке; тем лучше переваривать их пищу.
- Осетр считается самым крупным из всех пресноводная рыба и весила 2250 фунтов.
- Весь осетр [рыба, из которой мы получаем икру], пойманная в британских водах, собственность Елизаветы II, королевы Англии.
- атлантический лосось умеет прыгать на высоту до 15 футов.
- Самая крупная из известных морских рыб – это Китовая акула. Он весит до 20 тонн и может вырасти до 40 метров в длину. ноги.
- Рыба может заболеть морской болезнью, если ее держать на борту катящегося корабля, как и столько же, сколько люди.
- Красная огненная рыба умеет летать и издает звуки, похожие на ворона.
Рекорд Британских рыболовов Рыба
Ян Уэлч, рыболов из Олдершота, Хэмпшир, Англия, поймал запись ската во время пресноводной рыбалки. Ян, биолог, работал над река Мае Клонг в западном Таиланде.
Уилл и Гай узнали, что этот редкий гигантский скат весом 55
камень, потребовалось около 90 минут, чтобы приземлиться и 13 человек, чтобы поднять его из воды.Ян прокомментировал: «Он протащил меня через лодку и втянул бы меня,
если бы мой коллега не схватил меня за брюки.
Гигантский пресноводный скат занесен в список уязвимых видов.
Международный союз охраны природы. Этот конкретный был 7 футов
длинный и широкий, с хвостом 10 футов; у него была обернута ядовитая колючка
ткань на банке.
Луча поместили в детский лягушатник, чтобы
позволить морским биологам взять его ДНК, пометить его и вернуть в
вода. Мистер Уэлч порадовал нас своим следующим заявлением: «Я устал
после.Я очень мало делал до конца дня — и просто простудился
пиво.’ Прекрасный!Пять коротких, забавных и удивительных рыбных сказок
- Мы слышали, что когда голландец Кор Ступ перегнулся через борт
его рыбацкая лодка, его вставные зубы упали в Северное море. Он никогда
думал, что он увидит их снова. По-видимому, через три месяца другой
Рыбак нашел зубные протезы в желудке трески.
- Бизнесмен, потерявший мобильный телефон на пляже, был поражен, когда оказалось — во чреве гигантской трески.[рыбак Глен Керли сказал он нашел телефон в 25-фунтовой рыбе.]
- Классное кольцо Джо Ричардсона с голубыми камнями, выгравированное его имя, найденное внутри 8-фунтового окуня через 21 год после того, как он потерял его, когда рыбалка на озере Сэм Рэйберн, США. Нашедший остался анонимным.
- Золотое кольцо, найденное в брюхе рыбы, пойманной рыболовом у форта Виктория, недалеко от Ярмута, остров Уайт, Великобритания.
- Биологи из Манчестерского университета, Англия, нуждаются в помощи
взломав их «чудесное» открытие трех рыб внутри запечатанного яйца.Группа нашла утиное яйцо в небольшом пруду во время экскурсии в
Французские Альпы и заметил, что внутри него что-то движется. Когда они треснули
откройте раковину, внутри были три живых пескаря. Они зачислили
помощи других специалистов, но, несмотря на их обширные совокупные знания,
биологи признают, что они «сбиты с толку».
Рыбная сказка?
Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дайте рыбу человеку, и он будет есть за недели! Тосихиро КавабатаРыбалка — самый популярный вид спорта в Британии: теперь мы знаем, почему!
Десять забавных рыбалок Высказывания и цитаты
- Плохой день на рыбалке все же лучше, чем хороший день на работе.- Автор неизвестен.
- Рыболов – это человек, который в дождливые дни сидит на грязном берега рек ничего не делают, потому что его жена не позволяет ему делать это в домой. — Автор неизвестен
- Боги не вычитают из отведенного человеку времени часы, проведенные в ловля рыбы. — Вавилонская пословица
- Рыбалка удалась; это была плохая ловля. — А.К. Лучший
- Все рыбаки лжецы; это профессиональное заболевание у них типа колено горничной или язва редактора.- Беатрис Кук
- Есть тонкая грань между рыбалкой и просто стоянием на берегу как идиот. — Стивен Райт
- Называть рыбалку хобби — все равно, что называть операцию на головном мозге работой. — Павел
Шуллери
- Единственная причина, по которой я вообще когда-либо играл в гольф, заключалась в том, что я могли позволить себе охоту и рыбную ловлю. — Сэм Снид
- Копченый карп на вкус так же хорош, как копченый лосось, если у вас его нет нет копченого лосося. — Патрик Ф. Макманус
- Если бы я рыбачил только для того, чтобы поймать рыбу, мои рыбалки закончились бы давным-давно.- Зейн Грей
— Павел
Шуллери- Нахлыстовые рыбаки рождаются честными, но преодолевают это. — Эд Зерн
- Кто-то позади вас, пока вы ловите рыбу, так же плох, как и кто-то глядя через плечо, пока ты пишешь письмо своей девушке. — Эрнест Хемингуэй
- Золотое правило рыбака: тот, кто ушел, всегда больше чем тот, который вы должны взвесить.
Забавная миска для рыбок
«Я расстался с тобой, а ты все еще торчишь — ты такой жалкий!’ Больше рыбных историй Сноска: Пожалуйста, присылайте нам свои забавные рыбные истории.
